Neue Witz Bitte Ohne Sexsimuss^^

Traindriver

Landesbrandmeister

Geschrieben am 04.08.2009 23:09

nicht schlecht Herr Specht (oder Frau)

Traindriver

Landesbrandmeister

Geschrieben am 04.08.2009 23:10

Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr..." "Stimmt" meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr..."

Gelöschtes Mitglied

Geschrieben am 06.08.2009 00:21

Treffen sich zwei schwule im park, meint der eine, du ich muss dir was erzählen: gestern ist mir ein kondom geplatzt , antowrtet der andere : im ernst ?? numer 1: ne im dirk....



ich geb zu ist von hape kerkeling

Traindriver

Landesbrandmeister

Geschrieben am 06.08.2009 01:34

Trotzdem Gut

Traindriver

Landesbrandmeister

Geschrieben am 07.08.2009 23:42

"Sie müssen aufhören zu onanieren!" -
"Wieso das das denn, Herr Doktor?" -
"Damit ich mit der Untersuchung anfangen kann!"

Traindriver

Landesbrandmeister

Geschrieben am 07.08.2009 23:43

Das Mädchen und ihr Freund nehmen ein Hotelzimmer, ziehen sich aus, legen sich auf das Bett, rauchen ein bisschen Hasch, schmökern in Pornoheften, probieren einen neuen Vibrator aus und schlafen schließlich miteinander. Danach liegen sie friedlich Seite an Seite. "Stell' dir vor," schwärmt der Junge, "nur noch ein Jahr, dann können wir abends in die Kneipe gehen und einfach ein Bier bestellen."

Traindriver

Landesbrandmeister

Geschrieben am 07.08.2009 23:43

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeich-neten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber und geht hin um sich zu vergewissern.
Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: 'Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor...........'

wurmi95

Gruppenführer

Geschrieben am 07.08.2009 23:56

Herr doktor, herr doktor, mir tut beim kaffee trinken das auge immer so weh! Dr: Villeicht tun sie beim näschsten mal den Löffel heraus!

wurmi95

Gruppenführer

Geschrieben am 08.08.2009 00:01

Mann und Frau liegen im bett, es ist dunkel.
Die Frau: ich glaub ich mach schluss.
Der Mann: Ok. Aber darf ich dann wenigstens nochmal meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?
F: aber sicher.......hey das ist nicht mein bauchnabel!
M: das ist auch nicht mein Finger.

Traindriver

Landesbrandmeister

Geschrieben am 09.08.2009 18:37

Warum stehen Männer in der Nacht auf?
17 % müssen aufs WC
21 % gehen zum Kühlschrank
62 % müssen nach Hause

Traindriver

Landesbrandmeister

Geschrieben am 11.08.2009 21:12

Eine Dame liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von Ihrer Arbeitskollegin.
Ängstlich fragt die Kranke: "Geht im Büro auch alles in Ordnung, wenn ich nicht da bin?"
Aber selbstverständlich, mach Dir keine Sorgen, Erika kocht den Kaffee, Hanne strickt Deinen Pullover weiter, Kathi löst die Kreuzworträtsel, und ich schlafe mit dem Chef!

Traindriver

Landesbrandmeister

Geschrieben am 11.08.2009 21:13

Eine schwangere Frau kommt zum Arzt. Nach der Untersuchung runzelt der Arzt die Stirn und sagt: "Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen, es ist etwas anders ..."
Die Frau ist besorgt: "Wieso, was ist denn mit ihm?"
Der Arzt: "Naja, es ist nicht schlimm, aber es ist eben anders, es ist ein Hermaphrodit."
"Ein was?", fragt die Frau.
Der Arzt antwortet: "Nun, es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau!"
Fragt die Frau: "Soll das heißen, es hat einen Penis und ein Hirn?"

Traindriver

Landesbrandmeister

Geschrieben am 11.08.2009 21:13

Nachdem die Frau des Maurermeisters verstorben war, bat dieser den Pfarrer drei Messen für seine Frau abzuhalten. Nach der dritten Messe erkundigte sich der Maurermeister bei Hochwürden. "Sagen Sie mal, Herr Pfarrer, reichen die drei Messen eigentlich schon, damit meine Frau bis in den Himmel aufsteigen kann?" Darauf der Pfarrer: "Nein, leider nicht ganz. Ihre Frau ist jetzt nur mit dem Kopf im Himmel, die Füße sind noch im Fegefeuer." Da sagt der Maurermeister ganz begeistert: "Genau so lassen wir sie hängen. Neugierig war sie immer und kalte Füße hatte sie auch dauernd."

Gelöschtes Mitglied

Geschrieben am 12.08.2009 01:22

woran merkt man das man in ostfriesland angekommen ist


wenn die kühe hübscher sind als die frauen ist man da

Gelöschtes Mitglied

Geschrieben am 12.08.2009 01:24

warum nimmt ein ostfriese immer einen stein und ein streichholz mit ins bett

mit dem stein wirft er das licht aus und mit dem streichholz schaut er nach ob er getroffn hat

Gelöschtes Mitglied

Geschrieben am 12.08.2009 17:41

Sagt der Cirog zu seinen Assintenten bei der Gesichts OP können sie mal die Fresse Halten

Traindriver

Landesbrandmeister

Geschrieben am 12.08.2009 22:26

Wie nerve ich einen Sitznachbarn in einem Flugzeug?

1. den Laptop auspacken
2. langsam und bedächtig öffnen
3. einschalten
4. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut
5. Internet öffnen
6. Augen schließen und den Blick gegen den Himmel richten
7. tief einatmen und diesen Link öffnen
http://tinyurl.com/e8efm
8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten

Traindriver

Landesbrandmeister

Geschrieben am 13.08.2009 09:42

Drei Männer stehen auf einem Sprungturm. Da kommt eine gute Fee. Sie sagt: "Wünscht euch etwas, nach dem ihr gesprungen seid und ich werde den Swimmingpool damit füllen"
Der Erste springt. Er ruft während des Springens: "Gold!" und hüpft in den Pool, der aufgefüllt mit Gold ist. Der zweite springt, ruft "Geld!" und landet in einem mit Geld gefülltem Schwimmbecken. Der dritte will springen, aber rutscht aus und brüllt: "Verdammte Scheiße!"

Traindriver

Landesbrandmeister

Geschrieben am 13.08.2009 09:42

Wie nennt man im Englischen die Hausfrau, die ihren Kühlschrank von überflüssigem Eis befreit?
Richtig, up town girl!

Gelöschtes Mitglied

Geschrieben am 13.08.2009 13:47

Vor der Hochzeit:
Sie: Ciao Robert!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange
gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die
Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und
Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu
habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie
ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen
...!