Neue Witz Bitte Ohne Sexsimuss^^

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Benutzer	Beitrag
feuerwehrmann25LOS Stv. Zugführer	Geschrieben am 26.07.2009 21:40 ich krik mich nicht mehr ein mus mich bald bepissen vor lachenXDDDD

Gelöschtes Mitglied	Geschrieben am 26.07.2009 22:18 warum bekommt ein Biobauer keine Kinder ? weil er nicht spritzen darf
Gelöschtes Mitglied	Geschrieben am 27.07.2009 14:00 @traindriver.... hab ich irgendwo mal im internet gefunden...... @feuerwehrmann25LOS warum musst du denn so lachen???
Gelöschtes Mitglied	Geschrieben am 27.07.2009 14:00 Opel unser Opel Unser, geheiligt werde Dein Motor, Deine Beschleunigung komme, Deine Geschwindigkeit geschehe, auf der Autobahn wie auch auf der Landstraße. Unser tägliches Benzin gib uns heute und vergib uns alle Gesetzesverstöße, so wie auch wir vergeben allen langsamen Autofahrern. Und führe uns nicht in Radarfallen, sondern erlöse uns von den GTI - Fahrern. Denn Dein sind die PS, die Zylinder und die Kurbelwelle. Vom Start bis zum TÜV Amen
Traindriver Landesbrandmeister	Geschrieben am 27.07.2009 17:27 Die beiden Iren Paddy und Sean sitzen auf einer Bank gegenüber vom besten Puff von Dublin und preisen die Vorzüge des römisch-katholischen Glaubens. Plötzlich nähert sich dem Eingang drüben der Rabbi Gideon Greenberg, schaut verstohlen nach links und rechts und eilt die Treppe rauf. "Hast du das gesehen?!", kreischt Paddy. "Was bin ich froh, dass ich katholisch bin!" Zehn Minuten später tut es der anglikanische Priester dem Rabbi nach. "Noch so'n Heuchler!", lacht Paddy. "Was bin ich froh, dass ich katholisch bin!" Kurz darauf stößt Paddy Sean in die Rippen und sagt: "Schau mal, wer da jetzt ankommt! Sieht ganz wie Hochwürden O'Murphy aus!" Wie vorm Kopf geschlagen sehen die beiden Männer zu, dass ihr Geistlicher sich kein bisschen anders verhält als seine beiden Vorgänger. Plötzlich springt Paddy auf, bekreuzigt sich und brüllt Sean an: "Sag mal, hast du denn keinen Funken Pietät mehr im Leib? Steh sofort auf und nimm den Hut ab! Da drüben muss jemand gestorben sein!"
Traindriver Landesbrandmeister	Geschrieben am 27.07.2009 19:37 Kunde: "Ich möchte das neue Windows 7 kaufen." Verkäufer: "Ach, haben Sie die alte Version Windows Vista schon zu Ende gespielt?"
feuerwehrmann25LOS Stv. Zugführer	Geschrieben am 27.07.2009 19:39 Chris weil das was ihr ihr rein schreibt ist einfach nur geilo^^
feuerwehrmann25LOS Stv. Zugführer	Geschrieben am 27.07.2009 19:42 ihr einer mal von mir XD George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen." Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!" Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm. Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"
feuerwehrmann25LOS Stv. Zugführer	Geschrieben am 27.07.2009 21:59 noch einer XDDD "Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!" Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so." "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!" Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist denn passiert?" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds
Gelöschtes Mitglied	Geschrieben am 28.07.2009 16:12 Was haben eine Blondine und ein Feuerwehrauto gemeinsam???? Beide hört man, wenn sie kommen
Gelöschtes Mitglied	Gelöschter Beitrag Grund: sexistisch... Gelöscht von: sst89
Traindriver Landesbrandmeister	Geschrieben am 28.07.2009 20:13 Das ist mal kein Witz Wie soll man denn noch priorisieren können? Es wird gesagt, dass es gesund ist jeden Tag einen Apfel zu essen und eine Banane, um genügend Calcium zu bekommen. Man soll auch eine Apfelsine essen - wegen der C-Vitamine! Dann muss man auch eine Tasse grünen Tee trinken (ohne Zucker - um Diabetes zu vermeiden) - und um das Cholesterin im Körper zu vermindern! Man muss auch mindestens 2 Liter Wasser täglich trinken und genau so viel wieder ausscheiden, wodurch man die Zeit weitgehend im Verhältnis zum bisherigen Aufwand verdoppelt! Man soll auch täglich einen Becher Yoghurt verzehren, um die guten Bakterien in den Magen zu bekommen, wovon jedoch niemand weiß, was sie überhaupt bewirken, jedoch musst Du mindestens eine Million davon permanent im Magen haben, sonst ist es absolut nicht gut! Du musst auch täglich ein Glas Rotwein einnehmen (trinken), um einem Herzinfarkt vorzubeugen. Und dann ein Glas Weißwein, um Dein Nervenkostüm zu schützen! Und natürlich auch eine Flasche Bier (...ich erinnere nicht mehr genau, wofür das eigentlich gut ist! ?) Wenn Du allerdings diese drei Getränke gleichzeitig zu Dir nimmst, kannst Du einen Schlaganfall erleiden, was jedoch nicht so viel ausmacht, weil Du das dann ja gar nicht mehr merkst. Man soll Nüsse und Bohnen bzw. Erbsen jeden Tag verzehren. Sehr viele Nüsse und Bohnen und Erbsen! Du sollst 4 bis 6 Mahlzeiten pro Tag zu Dir nehmen, leichte Mahlzeiten, aber vergiss bitte nicht, dass Du jeden Mundvoll mindestens 36 Mal kauen musst. Allein dafür vergehen 5 Stunden! Und dann noch ein wichtiges Detail: nach jeder Mahlzeit musst Du die Zähne bürsten. Bürste Deine Zähne nach dem Apfel, dem Yoghurt, der Banane, den Nüssen, den Bohnen und den Erbsen. Dies musst Du natürlich machen, so lange du noch Zähne hast, und vergiss bitte nicht die Zahnseide, die Zahnfleischmassage und das Mundwasser. Wenn Du sowieso schon mit dem Zähneputzen in Gange bist, dann kannst Du ja auch gleich das Bad putzen oder dort eventuell einen CD-Player oder einen Fernseher installieren; denn mit all dem Wasser, dass Du trinkst, sowie mit den anderen Getränken und dem Zähneputzen, wirst Du ganz automatisch sehr viel Zeit im Bad verbringen müssen. Man muss auch mindestens 8 Stunden pro Tag schlafen - und auch 8 Stunden am Tag arbeiten. Wenn Du die 5 Stunden hinzurechnest, die beim Essen vergehen, kommst Du bereits auf 21 Stunden. Somit sind noch 3 Stunden zur Verfügung - unter der Voraussetzung, dass Du zur und von der Arbeit nicht in einen Stau gerätst. Laut Statistik schauen erwachsene Menschen am Tag 3 Stunden Fernsehen. Das funktioniert nicht mehr, wenn man mindestens jeden Tag die empfohlene halbe Stunde (spazieren) geht. ... Übrigens ein kleiner Tipp: nach 15 Minuten umkehren und nach Hause gehen. Sonst wird Dein Spaziergang eine ganze Stunde andauern! Du musst Dir auch Zeit nehmen, um Deine Freunde zu treffen, weil sie wie Pflanzen sind. Du musst sie jeden Tag bepüsseln! Neben allem anderen musst Du dich auch noch informieren, d.h. wenigstens 2 Zeitungen am Tag lesen, um eine kritische Einstellung zum Leben zu bekommen. Du musst aber auch jeden Tag Sex haben, allerdings ohne dass es zur Routine wird. Du musst innovativ und kreativ sein und jedes Mal Deinen Partner auf neue Art und Weise verführen. Hierfür wird Zeit gebraucht, Zeit die man eigentlich gar nicht hat. Du musst auch Zeit haben für Deine Familie, Zeit um Deine Wohnung sauber zu halten, die Fußböden aufzuwischen, das Geschirr zu spülen, Wäsche zu waschen, zu bügeln, um gar nicht davon zu reden, was alles noch anfällt, wenn Du Kinder oder Haustiere hast. Wenn man all das zusammenrechnet, müssen mindestens 29 Stunden zur Verfügung stehen. Das ist aber nicht möglich! Insofern ist die einzige Lösung, mehrere Sachen gleichzeitig zu machen! Beispielsweise mit kaltem Wasser baden und den Mund geöffnet halten, so dass Du Deine 2 Liter Wasser pro Tag erhältst. Während Du das Bad verlässt - mit der Zahnbürste im Mund - kannst Du gleichzeitig Sex haben mit Deinem Partner, der fernsieht und die Zeitung liest, während Du den Fußboden schruppst. Dann hast Du immer noch eine Hand frei, um Deine Freunde und Familienangehörige anzurufen. Trinke in jedem Falle danach den Wein, denn das wird unbedingt erforderlich sein!!! Wenn Du dann noch 2 Minuten übrig hast, schicke diesen Text weiter an Deine Freunde, (die man ja jeden Tag bepüsseln sollte), während Du den Apfel isst, der ja - wie gesagt - äußerst gesund ist.
Gelöschtes Mitglied	Geschrieben am 28.07.2009 23:38 Hier mal was über Polizisten 40 Möglichkeiten einen Polizisten zu ärgern: 1.Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt. 2.Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast. 3.Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen. 4.Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub. 5.Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst. 6.Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist. 7.Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an. 8.Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat. 9.Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst. 10.Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann. 11.Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an. 12.Frage ihn nach einem Date. 13.Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt. 14.Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten. 15.Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst. 16.Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen. 17.Versuch zeitgleich mit ihm „Führerschein und Fahrzeugpapiere” zu sagen. 18.Wenn du etwas unterzeichnen musst, popele vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben. 19.Kau auf dem Stift herum. 20.Steck dir den Stift ins Ohr. 21.Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder. 22.Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest. 23.Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst. 24.Lass dir alles zweimal erklären. 25.Wiederhol leise, was er sagt. 26.Red mit dir selbst. 27.Versuch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden 28.Versuch ihm dein Auto zu verkaufen. 29.Frag, ob du sein Auto kaufen kannst 30.Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst. 31.Wenn ja, spiel mit der Sirene. 32.Falls du hinten sitzen musst, streichele seinen Hinterkopf durch das Gitter. 33.Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist. 34.Entschuldige dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera im Radarkasten war. 35.Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind. 36.Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst. 37.Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat. 38.Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist. 39.Frag nach seiner Visitenkarte. 40.Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: „Grüß deine Frau und meine Kinder
Zelfi89 Oberfeuerwehrmann	Geschrieben am 29.07.2009 16:03 sitzen 2 Kiffende haufen scheiße auf der Wäsche leine Kommt ein Durchfall vor bei und fragt kann ich auch mal ziehen da sagen die beiden du bist nicht hart genung Am nächsten tag sitzen Wieder 2 haufen Scheiße auf der wäsche leine Und Kiffen Kommt wieder der durchfall vor bei Und fragt kann ich auch mal ziehen da sagen die Beiden Ne du rauchsten denn immer so feucht
Traindriver Landesbrandmeister	Geschrieben am 31.07.2009 19:23 Ein Mann kommt in ein Blumengeschäft und fragt nach Blumen für seine erste Verabredung mit der neuen Flamme am Abend. Die Verkäuferin sagt: "Nehmen Sie doch die Rosen, die sind zum Liebkosen!" Hä?!, denkt sich der Mann. Da fährt die Verkäuferin schon fort: ".. oder nehmen Sie doch die Pampelmusen, die sind zum Schmusen..." Da unterbricht sie der Mann: "Ich glaub ich nehme dann die Wicken da hinten."
Lartzi112 Wehrführer	Geschrieben am 31.07.2009 21:13 Hallo ich habe auch einen. Einen Satz in dem drei Lügen vorhanden sind, ehrlicher Pole mit eigenem Auto sucht Arbeit.
derRettungssani Hauptfeuerwehrmann	Geschrieben am 31.07.2009 21:14 DLRG: Durch Langsames Retten Gestorben Den Lass Ruhig Gluckern DRK: Durch Rettung Krepiert Die Retten Keinen THW: Trinken, Helfen, Weitersaufen
derRettungssani Hauptfeuerwehrmann	Geschrieben am 31.07.2009 21:14 also irgendwie ist da was schiefgegangen oO
Lartzi112 Wehrführer	Geschrieben am 31.07.2009 21:17 Das denke ich auch
Traindriver Landesbrandmeister	Geschrieben am 31.07.2009 21:20 Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche. Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert. Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

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feuerwehrmann25LOS

Stv. Zugführer

Geschrieben am 26.07.2009 21:40

ich krik mich nicht mehr ein mus mich bald bepissen vor lachenXDDDD

Gelöschtes Mitglied

Geschrieben am 26.07.2009 22:18

warum bekommt ein Biobauer keine Kinder ?

weil er nicht spritzen darf

Gelöschtes Mitglied

Geschrieben am 27.07.2009 14:00

@traindriver....

hab ich irgendwo mal im internet gefunden......

@feuerwehrmann25LOS

warum musst du denn so lachen???

Gelöschtes Mitglied

Geschrieben am 27.07.2009 14:00

Opel unser

Opel Unser,
geheiligt werde Dein Motor,
Deine Beschleunigung komme,
Deine Geschwindigkeit geschehe,
auf der Autobahn wie auch auf der Landstraße.
Unser tägliches Benzin gib uns heute und vergib uns alle Gesetzesverstöße,
so wie auch wir vergeben allen langsamen Autofahrern.
Und führe uns nicht in Radarfallen,
sondern erlöse uns von den GTI - Fahrern.
Denn Dein sind die PS,
die Zylinder und die Kurbelwelle.
Vom Start bis zum TÜV
Amen

Traindriver

Landesbrandmeister

Geschrieben am 27.07.2009 17:27

Die beiden Iren Paddy und Sean sitzen auf einer Bank gegenüber vom besten Puff von Dublin und preisen die Vorzüge des römisch-katholischen Glaubens. Plötzlich nähert sich dem Eingang drüben der Rabbi Gideon Greenberg, schaut verstohlen nach links und rechts und eilt die Treppe rauf.
"Hast du das gesehen?!", kreischt Paddy. "Was bin ich froh, dass ich katholisch bin!" Zehn Minuten später tut es der anglikanische Priester dem Rabbi nach.
"Noch so'n Heuchler!", lacht Paddy. "Was bin ich froh, dass ich katholisch bin!"
Kurz darauf stößt Paddy Sean in die Rippen und sagt: "Schau mal, wer da jetzt ankommt! Sieht ganz wie Hochwürden O'Murphy aus!"
Wie vorm Kopf geschlagen sehen die beiden Männer zu, dass ihr Geistlicher sich kein bisschen anders verhält als seine beiden Vorgänger. Plötzlich springt Paddy auf, bekreuzigt sich und brüllt Sean an: "Sag mal, hast du denn keinen Funken Pietät mehr im Leib? Steh sofort auf und nimm den Hut ab! Da drüben muss jemand gestorben sein!"

Traindriver

Landesbrandmeister

Geschrieben am 27.07.2009 19:37

Kunde: "Ich möchte das neue Windows 7 kaufen."
Verkäufer: "Ach, haben Sie die alte Version Windows Vista schon zu Ende gespielt?"

feuerwehrmann25LOS

Stv. Zugführer

Geschrieben am 27.07.2009 19:39

Chris weil das was ihr ihr rein schreibt ist einfach nur geilo^^

feuerwehrmann25LOS

Stv. Zugführer

Geschrieben am 27.07.2009 19:42

ihr einer mal von mir XD

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

feuerwehrmann25LOS

Stv. Zugführer

Geschrieben am 27.07.2009 21:59

noch einer XDDD

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds

Gelöschtes Mitglied

Geschrieben am 28.07.2009 16:12

Was haben eine Blondine und ein Feuerwehrauto gemeinsam????

Beide hört man, wenn sie kommen

Gelöschtes Mitglied

Gelöschter Beitrag

Grund: sexistisch...

Gelöscht von: sst89

Traindriver

Landesbrandmeister

Geschrieben am 28.07.2009 20:13

Das ist mal kein Witz

Wie soll man denn noch priorisieren können?

Es wird gesagt, dass es gesund ist jeden Tag einen Apfel zu essen und eine Banane, um genügend Calcium zu bekommen.
Man soll auch eine Apfelsine essen - wegen der C-Vitamine!
Dann muss man auch eine Tasse grünen Tee trinken (ohne Zucker - um Diabetes zu vermeiden) - und um das Cholesterin im Körper zu vermindern!
Man muss auch mindestens 2 Liter Wasser täglich trinken und genau so viel wieder ausscheiden, wodurch man die Zeit weitgehend im Verhältnis zum bisherigen Aufwand verdoppelt!

Man soll auch täglich einen Becher Yoghurt verzehren, um die guten Bakterien in den Magen zu bekommen, wovon jedoch niemand weiß, was sie überhaupt bewirken, jedoch musst Du mindestens eine Million davon permanent im Magen haben, sonst ist es absolut nicht gut!
Du musst auch täglich ein Glas Rotwein einnehmen (trinken), um einem Herzinfarkt vorzubeugen.
Und dann ein Glas Weißwein, um Dein Nervenkostüm zu schützen!
Und natürlich auch eine Flasche Bier (...ich erinnere nicht mehr genau, wofür das eigentlich gut ist! ?)
Wenn Du allerdings diese drei Getränke gleichzeitig zu Dir nimmst, kannst Du einen Schlaganfall erleiden, was jedoch nicht so viel ausmacht, weil Du das dann ja gar nicht mehr merkst.

Man soll Nüsse und Bohnen bzw. Erbsen jeden Tag verzehren. Sehr viele Nüsse und Bohnen und Erbsen!

Du sollst 4 bis 6 Mahlzeiten pro Tag zu Dir nehmen, leichte Mahlzeiten, aber vergiss bitte nicht, dass Du jeden Mundvoll mindestens 36 Mal kauen musst. Allein dafür vergehen 5 Stunden!

Und dann noch ein wichtiges Detail: nach jeder Mahlzeit musst Du die Zähne bürsten. Bürste Deine Zähne nach dem Apfel, dem Yoghurt, der Banane, den Nüssen, den Bohnen und den Erbsen.
Dies musst Du natürlich machen, so lange du noch Zähne hast, und vergiss bitte nicht die Zahnseide, die Zahnfleischmassage und das Mundwasser.

Wenn Du sowieso schon mit dem Zähneputzen in Gange bist, dann kannst Du ja auch gleich das Bad putzen oder dort eventuell einen CD-Player oder einen Fernseher installieren; denn mit all dem Wasser, dass Du trinkst, sowie mit den anderen Getränken und dem Zähneputzen, wirst Du ganz automatisch sehr viel Zeit im Bad verbringen müssen.

Man muss auch mindestens 8 Stunden pro Tag schlafen - und auch 8 Stunden am Tag arbeiten. Wenn Du die
5 Stunden hinzurechnest, die beim Essen vergehen, kommst Du bereits auf 21 Stunden.
Somit sind noch 3 Stunden zur Verfügung - unter der Voraussetzung, dass Du zur und von der Arbeit nicht in einen Stau gerätst.

Laut Statistik schauen erwachsene Menschen am Tag 3 Stunden Fernsehen. Das funktioniert nicht mehr, wenn man mindestens jeden Tag die empfohlene halbe Stunde (spazieren) geht. ... Übrigens ein kleiner Tipp: nach 15 Minuten umkehren und nach Hause gehen. Sonst wird Dein Spaziergang eine ganze Stunde andauern!

Du musst Dir auch Zeit nehmen, um Deine Freunde zu treffen, weil sie wie Pflanzen sind. Du musst sie jeden Tag bepüsseln!

Neben allem anderen musst Du dich auch noch informieren, d.h. wenigstens 2 Zeitungen am Tag lesen, um eine kritische Einstellung zum Leben zu bekommen.

Du musst aber auch jeden Tag Sex haben, allerdings ohne dass es zur Routine wird. Du musst innovativ und kreativ sein und jedes Mal Deinen Partner auf neue Art und Weise verführen. Hierfür wird Zeit gebraucht, Zeit die man eigentlich gar nicht hat.

Du musst auch Zeit haben für Deine Familie, Zeit um Deine Wohnung sauber zu halten, die Fußböden aufzuwischen, das Geschirr zu spülen, Wäsche zu waschen, zu bügeln, um gar nicht davon zu reden, was alles noch anfällt, wenn Du Kinder oder Haustiere hast.

Wenn man all das zusammenrechnet, müssen mindestens 29 Stunden zur Verfügung stehen. Das ist aber nicht möglich! Insofern ist die einzige Lösung, mehrere Sachen gleichzeitig zu machen!

Beispielsweise mit kaltem Wasser baden und den Mund geöffnet halten, so dass Du Deine 2 Liter Wasser pro Tag erhältst.
Während Du das Bad verlässt - mit der Zahnbürste im Mund - kannst Du gleichzeitig Sex haben mit Deinem Partner, der fernsieht und die Zeitung liest, während Du den Fußboden schruppst.

Dann hast Du immer noch eine Hand frei, um Deine Freunde und Familienangehörige anzurufen.
Trinke in jedem Falle danach den Wein, denn das wird unbedingt erforderlich sein!!!
Wenn Du dann noch 2 Minuten übrig hast, schicke diesen Text weiter an Deine Freunde, (die man ja jeden Tag bepüsseln sollte), während Du den Apfel isst, der ja - wie gesagt - äußerst gesund ist.

Gelöschtes Mitglied

Geschrieben am 28.07.2009 23:38

Hier mal was über Polizisten
40 Möglichkeiten einen Polizisten zu ärgern:

1.Hol dir eine Bierdose aus dem
Handschuhfach
und öffne sie, noch bevor der Polizist zum
Fenster deines Autos kommt.

2.Frage ihn, ob er dein Bier halten könne,
bis du deinen Führerschein gefunden hast.

3.Verbiete ihm, den Kofferraum zu
überprüfen.

4.Wenn der Polizist mit dir spricht, stell
dich taub.

5.Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder
anfassen darfst.

6.Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du
nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer
ist.

7.Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.

8.Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat.

9.Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen
kannst.

10.Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen
kann.

11.Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er
ihn
dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem
Vornamen
an.

12.Frage ihn nach einem Date.

13.Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt.

14.Wenn er Ja sagt, melde es seinen
Vorgesetzten.

15.Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf
Männer in Uniformen stehst.

16.Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.

17.Versuch zeitgleich mit ihm „Führerschein
und Fahrzeugpapiere” zu sagen.

18.Wenn du etwas unterzeichnen musst, popele
vorher in deiner Nase und lass dir von ihm
einen Stift geben.

19.Kau auf dem Stift herum.

20.Steck dir den Stift ins Ohr.

21.Falls er dir einen Kugelschreiber gibt,
bau ihn unauffällig auseinander und klau die
Feder.

22.Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er
ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen
Nachnamen irgendwoher kanntest.

23.Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen
darfst.

24.Lass dir alles zweimal erklären.

25.Wiederhol leise, was er sagt.

26.Red mit dir selbst.

27.Versuch ihn zu einem gemeinsamen
Banküberfall zu überreden

28.Versuch ihm dein Auto zu verkaufen.

29.Frag, ob du sein Auto kaufen kannst

30.Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag
ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst.

31.Wenn ja, spiel mit der Sirene.

32.Falls du hinten sitzen musst, streichele
seinen Hinterkopf durch das Gitter.

33.Vergewissere dich, dass er angeschnallt
ist.

34.Entschuldige dich dafür, dass du nicht
gesehen hast, dass eine Kamera im
Radarkasten
war.

35.Frage ihn, ob er nicht einer von den
Village People ist und wo seine Kollegen
sind.

36.Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt
zahlst.

37.Frag ihn, ob er schon einmal einen
Menschen erschossen hat.

38.Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies
auch schon im Dienst vorgekommen ist.

39.Frag nach seiner Visitenkarte.

40.Verabschiede dich mit einem Lächeln und
einem leicht süffisantem Unterton mit: „Grüß
deine Frau und meine Kinder

Zelfi89

Oberfeuerwehrmann

Geschrieben am 29.07.2009 16:03

sitzen 2 Kiffende haufen scheiße auf der Wäsche leine Kommt ein Durchfall vor bei und fragt kann ich auch mal ziehen da sagen die beiden du bist nicht hart genung

Am nächsten tag sitzen Wieder 2 haufen Scheiße auf der wäsche leine Und Kiffen Kommt wieder der durchfall vor bei Und fragt kann ich auch mal ziehen da sagen die Beiden Ne du rauchsten denn immer so feucht

Traindriver

Landesbrandmeister

Geschrieben am 31.07.2009 19:23

Ein Mann kommt in ein Blumengeschäft und fragt nach Blumen für seine erste Verabredung mit der neuen Flamme am Abend. Die Verkäuferin sagt: "Nehmen Sie doch die Rosen, die sind zum Liebkosen!" Hä?!, denkt sich der Mann. Da fährt die Verkäuferin schon fort: ".. oder nehmen Sie doch die Pampelmusen, die sind zum Schmusen..."
Da unterbricht sie der Mann: "Ich glaub ich nehme dann die Wicken da hinten."

Lartzi112

Wehrführer

Geschrieben am 31.07.2009 21:13

Hallo ich habe auch einen.
Einen Satz in dem drei Lügen vorhanden sind,

ehrlicher Pole mit eigenem Auto sucht Arbeit.

derRettungssani

Hauptfeuerwehrmann

Geschrieben am 31.07.2009 21:14

DLRG:

Durch Langsames Retten Gestorben
Den Lass Ruhig Gluckern

DRK:

Durch Rettung Krepiert
Die Retten Keinen

THW:

Trinken, Helfen, Weitersaufen

derRettungssani

Hauptfeuerwehrmann

Geschrieben am 31.07.2009 21:14

also irgendwie ist da was schiefgegangen oO

Lartzi112

Wehrführer

Geschrieben am 31.07.2009 21:17

Das denke ich auch

Traindriver

Landesbrandmeister

Geschrieben am 31.07.2009 21:20

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett.
Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.
Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften.
Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen.
Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen.
In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

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