Witze

Gelöschtes Mitglied

Geschrieben am 10.07.2009 12:53

eorge W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

wuscheltante

Stv. Kreisbrandmeister

Geschrieben am 10.07.2009 12:54

Liebe geht durch den magen Kaliber 45 auch

Gelöschtes Mitglied

Geschrieben am 10.07.2009 12:54

http://www.youtube.com/watch?v=O4lcFPhTc...

wuscheltante

Stv. Kreisbrandmeister

Geschrieben am 10.07.2009 12:58

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen,
als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: 'Hi, wie gehts?'
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation
im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich:
'Schon okay, danke.'
Und die Stimme sagte: 'Was machst du gerade?
Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht
unpassend in die Details zu gehen,
und meinte: 'Na ja. Das Übliche halt!' Als die Stimme plötzlich
fragte: 'Kann ich für ne Weile rüberkommen?' Völlig irritiert
flüsterte ich: 'Warum denn rüberkommen?'Schien ein
Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: 'Ich könnte es
dir so richtig besorgen!' Mich packte die Panik,
ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch,
stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte
nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch,
wie der Typ sagte: 'Hör zu! Ich ruf später zurück, irgend
ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen...!

Chris12345

Stv. Wehrführer

Geschrieben am 10.07.2009 13:00

Chuck Norris schläft mit eingeschaltetem Lichtein. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hat, sondern weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.

Gelöschtes Mitglied

Geschrieben am 10.07.2009 13:03

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Gelöschtes Mitglied

Geschrieben am 10.07.2009 13:06

Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist. Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben Sie da eigentlich auf dem Teller?"
Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!"
Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt.
Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen. Da fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?"
Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!"

Chris12345

Stv. Wehrführer

Geschrieben am 10.07.2009 13:18

Sagt der Leutnant zum Unteroffizier:"Überprüfen Sie mal die Vergangenheit des Soldaten Huber. Nach jeder Schießübung wischt der Kerl seine Fingerabdrücke vom Gewehr"

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Gelöschtes Mitglied

Geschrieben am 10.07.2009 13:36

keine witze mehr ???????? mhm :,(

Gelöschtes Mitglied

Gelöschtes Mitglied

Geschrieben am 10.07.2009 14:11

http://www.youtube.com/watch?v=-x6yOBQF5...

Gelöschtes Mitglied

Geschrieben am 10.07.2009 15:06

Wie heißt der Trabbi auf französisch?










"Carton de blamage!"

Gelöschtes Mitglied

Geschrieben am 10.07.2009 15:08

Warum nennen die Wessis die Ossis "Ossis"?





Weil sie das Wort "Spezialisten" nicht aussprechen können.

Gelöschtes Mitglied

Geschrieben am 10.07.2009 15:10

mhrmhr bevor ich gleich vor wut in die luft gehe atme ich lieber nochmal durch !

Gelöschtes Mitglied

Geschrieben am 10.07.2009 15:13

Ein Wessi überholt auf der Autobahn einen LKW ,
lässt sich wieder zurückfallen , fährt neben ihm
und sagt:"Ich bin der Andy mit dem Handy , und
sie verlieren Ladung!". Der Fahrer guckt doof und
fährt weiter. Das ganze wiederholt sich 2 - 3 mal
, immer wieder "Ich bin der Andy mit dem Handy ,
und sie verlieren Ladung!". Beim vierten mal
fährt der Wessi wieder neben den LKW , und sagt
wieder: "Ich bin der Andy mit dem Handy . und sie
verlieren Ladung!" . Da sagt der LKW Fahrer :"Und
ich bin der Günter , es is Winter und ich bin der
Streudienst!"

Gelöschtes Mitglied

Geschrieben am 10.07.2009 15:14

das mit warum nenen die wessis ossi ossis der war gut aber davor der den fand ich nich gut ich finde den trabant völlig ok damals hat ers auch getan

Dieser Beitrag wurde editiert.

Gelöschtes Mitglied

Geschrieben am 10.07.2009 15:17

Feuerwehrdienstvorschrift 08/15

1 Einsatzkleidung

1.1 Einsatzkleidung möglichst bequem sein.
1.2 Auf Vollständigkeit wird kein Wert gelegt.
1.3 Vielfalt ist gefragt; einheitliche Uniformen geben abschreckenden paramilitärischen Charakter
1.4 Aus letzterem Grund ist auch auf den Helm zu verzichten; schnelle Reaktion bietet ausreichend Schutz.
1.5 Handschuhe sind nicht zu empfehlen, sie erschweren nur die Bedienung der Geräte. (Plumpes Erscheinungsbild, Feuerwehrmann wirkt unbeholfen).
1.6 Stiefel mit durchtrittsicherer Sohle sind zu schwer leichtes Schuhwerk wird bevorzugt (erhöht die Wendigkeit).
1.7 Leichte, bequeme Kleidung erweckt bei den Zuschauern den Eindruck der Geselligkeit (lustiges Völkchen).

2 Eintreffen am Einsatzort

2.1 Alles in größter Eile aus den Fahrzeugen springen, (das demonstriert Schnelligkeit) und vor zum Ort des Geschehens rennen. Rücksicht auf andere ist ein Zeichen von Schwäche.
2.2 Bei Brand, die inzwischen gelegt Leitung mit C-Strahlrohr an sich reißen (nur wer sich durchsetzt kommt zu etwas).
2.3 Atemschutz ist lästig und zeitraubend außerdem unnötig; gesundheitliche Schäden sind nicht zu befürchten, denn anschließendes Husten reinigt die Atemwege.

3 Rückname (Abbau) der Gerätschaft

3.1 Strahlrohre sind dem erst besten in die Hand zu drücken (jeder soll ein Gefühl für das Strahlrohr bekommen).
3.2 Nach Übergabe des Strahlrohres ist zum Ort des Geschehens zurückzukehren zwecks Schätzung des Schadens (jeder Kommentar ist wichtig).
3.3 Der Rückzug ist locker mit kleinen Scherzen und Sticheleien zu gestalten (Anpöbeln anderer Einsatzkräfte verschafft Eindruck und zeigt gerade das Durchsetzungsvermögen (nur einer kann Chef sein).
3.4 Handanlegen bei der Rücknahme der Gerätschaft gilt als unchic.
3.5 Beim Rückzug ist sich Zeit zu lassen; jedoch nicht länger als 5 Stunden.

4 Reinigung der benutzten Geräte

4.1 Nach dem Eintreffen im Gerätehaus darf man sich ein Bier genehmigen.
4.2 Die Arbeit des Reinigen ist anderen zu über lassen.
4.3 Die Bestückung der Fahrzeuge ist ebenfalls Sache der anderen (lass die nur machen).
4.4 Die Zeit zu nutzen um sich über andere lustig zu machen oder sich besser ins Licht zu rücken.

Gelöschtes Mitglied

Geschrieben am 10.07.2009 15:18

Ein Pole, ein Ossi und ein Wessi sitzen zusammen und trinken. Es kommt eine Fee daher und erfüllt jedem einen Wunsch:

Der Pole: "Ich möchte eine eigene Autofabrik in Polen, so dass ich keine Autos in Deutschland mehr stehlen muss."

Der Ossi wünscht sich die Mauer zurück. 10 Meter höher und noch gefährlicher als vorher.

Der Wessi wird gefragt; "Ich hätte gerne einen Asbach!"

"Wieso nur einen Asbach?" fragt die Fee.

Darauf der Wessi: "Wenn einem soviel Gutes wiederfährt, das ist schon einen Asbach Uralt wert!"

Gelöschtes Mitglied

Geschrieben am 10.07.2009 15:19

Dazu sag ich nur die Franzosen wusten nie was Gut is!!

Gelöschtes Mitglied

Geschrieben am 10.07.2009 15:23

Ein Ossi bewirbt sich bei "Wetten, dass." mit der Wette, einen Wessi mit einem Kaffeelöffel innerhalb von 5 Minuten erschlagen zu können.

"Und was machen Sie, wenn Sie es nicht schaffen?", fragt Thomas Gottschalk.

"Dann nehme ich einen Spaten."