Witze

Gelöschtes Mitglied

Geschrieben am 14.06.2009 22:18

Müde bin ich, geh zur Ruh,
und decke meinen Bierbauch zu.
Ach Herrgott lass den Kater mein,
morgen nicht zu schrecklich sein!
Und gib mir wieder Durst,
alles andere ist mit Wurst.

Gelöschtes Mitglied

Geschrieben am 14.06.2009 22:20

Oh Alkohol,
oh Alkohol,
dass du mein Feind bist weiß ich wohl,
doch in der Bibel steht geschrieben,
du sollst auch deine Feinde lieben!

!!!!!Prost!!!!!

chefkoch112

Stv. Kreisbrandmeister

Geschrieben am 15.06.2009 00:35

Wenn dir eine pudelnackt
von hinten an die Nudel packt,
wenn dir also Gutes wiederfährt,
ist das schon einen Asbach Uralt wert.

Gruß Andi

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Gelöschtes Mitglied

Geschrieben am 26.06.2009 19:46

Dir ist langweilig?

Du willst Party?

Du bist crazy unterwegs?

Dann schicke eine SMS mit "Feuer"
an die
112
und innerhalb von 5 Minuten
stehen 20 Menschen mit lustigen
Partyhüten, Sirenen, Partywagen mit lustigen
blauen
Blitzern und Schaumkanone vor deinem
Haus!

feuerwehrmann78

Gruppenführer

Geschrieben am 26.06.2009 20:28

Fritzchen wird vom Rektor gefragt:
Was denkst du wie alt ich bin?
Antwort: 44
Frage: Wie kommst du da drauf?
Antwort: In unserer Straße wohnt ein Halb-Depp, der ist 22....

Noch einer:
Lehrer fragt, wie hoch denn die Schule sei.
Antwort: Einen meter 20
Frage: Wie kommst du denn da drauf?
Antwort: ich bin eins fünzig und sie steht mir bis zum Hals

feuerwehrmann78

Gruppenführer

feuerwehrmann78

Gruppenführer

Larkin

Stv. Gruppenführer

Geschrieben am 27.06.2009 19:16

Neulich im Altenheim. Ein 80jähriger Mann steht auf, zieht sich seine Jacke an und will das Haus verlassen. Da fragt ihn seine Frau: "Wo gehst du denn hin?"

Der Mann antwortet: "zum Arzt!"

"Fühlst du dich denn krank?"

"Nein, aber ich werde mir jetzt ein paar von diesen neuen Viagra Pillen verschreiben lassen!"

Da steht die Frau auch auf und zieht ebenfalls ihren Mantel an. Der Alte fragt sie: "Ja, wo willst denn du hin?"

"Auch zum Arzt! Wenn du jetzt wieder anfangen willst, dieses alte, rostige "Ding" zu benutzen, werde ich mir vorher Tetanus spritzen lassen."

Freddy95

Wehrführer

Geschrieben am 29.06.2009 15:01

das ist der Wahrheit

tlf16251

Zugführer

Geschrieben am 29.06.2009 15:47

du musst es ja wissen...

And1

Zugführer

Geschrieben am 01.07.2009 16:01

Stellenanzeige Jugendwart

Gesucht wird:

Ein Jugendfeuerwehrwart

Wollen Sie zur Elite der Freiwilligen Feuerwehr gehören?

Dann kommen Sie zu uns!




Das wird von Ihnen erwartet:

- Nerven wie Drahtseile

- Unterrichtsshows, besser als jedes Fernsehprogramm

- Internationale Sprachkenntnisse

- Qualifizierter Unterricht zwischen stinkender Einsatzkleidung und Dieselkanistern

- Grundkenntnisse als Sozialarbeiter, Seelsorger, Animateur, Schiedsmann, Sanitäter, Verwaltungsbeamter

- Ausreichend Eigenkapital


Das wird Ihnen geboten:


- Steigende Mitgliederzahlen

- Jährliche Urlaubswochen in Jugendherbergen oder undichten Zelten in Begleitung aufgeweckter Kinder (wozu die Nächte mit Schlaf vergeuden!)

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Junggesellen oder Witwer mit gleitender Arbeitszeit im Hauptberuf werden bevorzugt eingestellt.

Interessiert?

Dann melden Sie sich gleich bei uns!

Gelöschtes Mitglied

Geschrieben am 01.07.2009 18:25

Eine Frau kommt von einem Termin beim Gynäkologen
zurück und erzählt stolz: "Der Arzt hat gesagt,
ich hätte extrem schöne Beine und wahnsinnig tolle
Brüste!" Darauf ihr Mann: "Und von Deinem
Arsch hat er nix gesagt?" - "Nö, von Dir war
nicht die Rede!"

And1

Zugführer

Gelöschtes Mitglied

Geschrieben am 01.07.2009 20:09

haha omg

Larkin

Stv. Gruppenführer

Geschrieben am 04.07.2009 14:12

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"

Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

Larkin

Stv. Gruppenführer

Geschrieben am 04.07.2009 14:15

der is auch hamma


Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen. Meint Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party, die war Klasse, die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!" Daraufhin Klaus: "Du hast ne Meise, ein goldenes Klo ..."

Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch stimmt. Gesagt getan, die beiden marschieren los und einige Minuten später klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber.

Ein etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann ich helfen?" Fred: "Ja, gnädige Frau ich war am Wochenende bei Ihnen hier auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, das Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben."

Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut: "Hermann, hier ist das Schwein was in deine Posaune geschissen hat!"

Gelöschtes Mitglied

Geschrieben am 04.07.2009 14:20

der is echt hammer

Gelöschtes Mitglied

Geschrieben am 04.07.2009 14:54

Gelöschtes Mitglied

Geschrieben am 04.07.2009 15:09

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco
kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm
nach Hause. Beide total blau, es wird rumgemacht
wie verrückt.

Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab
meine Tage gekriegt. Was mach ich jetzt?

Überleg... Ach egal, der Typ ist so besoffen,
der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und
weitergemacht wie die Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine.
Schlägt die Bettdecke zurück - alles
voller Blut.

Oh mein Gott, was hab ich getan???
Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank,
zählt seine Gewehre durch: alle noch drin. Gott
sei Dank, erschossen hab ich sie nicht.

Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt
die Messer durch - alle Messer noch drin. Gott sei
Dank, erstochen hab ich sie nicht.

Dann muss er auf's Klo. Geht zur Toilette, guckt
im Vorbeigehen in den Spiegel...

Dann muss er auf's Klo. Geht zur Toilette, guckt
im Vorbeigehen in den Spiegel...
Scheiße!!!!!!!!!!! Ich hab sie gefressen.

Larkin

Stv. Gruppenführer

Geschrieben am 05.07.2009 11:37

omg der is gut !!
xD

Der Papst unternimmt wieder einmal eine seiner Reisen, diesmal nach Südamerika. In einem der dortigen Länder müssen die Wege

zwischen den einzelnen Reisestationen mit dem Auto zurückgelegt werden. Sie fahren mit einem riesigen amerikanischen

Straßenkreuzer. Unterwegs bittet der Papst, der bisher auf der Beifahrerseite saß, selbst einmal ans Steuer zu dürfen.

Natürlich darf er und der Fahrer und der Heilige Vater tauschen die Plätze. Er braust los und fährt viel zu schnell, setzt sich gleich vom ganzen Konvoi ab, so dass die Begleitfahrzeuge nicht mehr nachkommen.

Prompt gerät er in eine Geschwindigkeitskontrolle und eine Motorradstreife hält ihn an. Der Polizist stutzt, als er die Wageninsassen sieht und weiß nicht so recht, was er machen soll. Er ruft seinen Vorgesetzten an, der weiß auch nicht, wie er sich verhalten soll. Also werden nach und nach alle höheren Stellen informiert und schließlich der Polizeipräsident erreicht.

Der Polizist sagt, ein Auto sei doppelt so schnell wie es zulässig ist, gefahren. Er wisse aber nicht, ob er ein Strafmandat verhängen darf.
Der Polizeipräsident fragt, weshalb er denn wegen einer solchen Lapalie wie einer Geschwindigkeitsübertretung extra angerufenwird. Wer sei denn eigentlich in der Karosse unterwegs.

Ja, sagt da der Polizist, so genau weiß er das auch nicht, aber der Papst ist sein Chaufeur.