Witze

dEAthRaT

Wehrführer

Geschrieben am 06.04.2011 17:36

Gehen ein Hase und ein Bär durch den Wald. da treffen sie einen Waldschrad, der sagt: "Jeder von euch hat drei Wünsche frei"
Sagt der Bär: "Ich wünsche mir, dass alle Bären im Wald weiblich sind und auf mich stehen!"
Sagt der Hase: "Ich wünsche mir ein Motorrad!"
Sagt der Bär: "Ich wünschte dass alle Bären im ganzen Land weiblich sind und auf mich stehen!"
Sagt der Hase: "Ich wünsche mir einen Helm für mein Motorrad!"
Sagt der Bär: "Ich wünsche mir, dass alle Bären der ganzen Welt weiblich sind und auf mich stehen!"
Sagt der Hase: "Ich wünschte der Bär wäre schwul," und braust auf seinem Motorrad davon

Freddy95

Wehrführer

Geschrieben am 06.04.2011 17:50

Gestern liefen 6 Dummhäusener über die
Straße.
Da kam plötzlich ein Auto und
überfuhr 2. Von welcher Marke war das
Auto?
Opel
Und warum?
Opel:"Wir machen Deutschlands Straßen
sauberer."
Gehen sie über die nächste Straße.
Kommt wieder ein Auto und überfährt
wieder 2 Dummhäusener.
Welche marke war es diesmal?
BMW
Und warum?
BMW:"Freude am Fahren."
Sagen sich die letzten 2 an der
nächsten Straße: "Wir sind doch
(nicht) blöd. Du gehst 5 Meter vor mir,
dann kann nur einer überfahren werden,
da Autos nicht so breit sind."
Falsch gedacht: Es kommt wieder ein
Auto
und überfährt beide. Welche Marke war es?
Toyota
Und warum?
Toyota:"Nichts ist unmöglich"
Und wer finanziert das alles?
Volksbanken-Reifeisenbanken (wir machen
den Weg frei)

Habe es mal ein bisschen umgewandelt (Wortmäßig)


//EDIT by sst89: Witz á la Micky Maus entschärft

Dieser Beitrag wurde editiert.

DarkPrince

Stv. Kreisbrandmeister

Geschrieben am 07.04.2011 09:10

da der Witz rassistisch ist (auch wenn du den Teil rausgenommen hast, finde ich das sowas nicht witzig ist!

dEAthRaT

Wehrführer

Geschrieben am 07.04.2011 13:02

Denk ich auch...

raale

Gruppenführer

Geschrieben am 09.04.2011 12:45

ich auch

dEAthRaT

Wehrführer

Geschrieben am 09.04.2011 13:27

Back to Topic:

Sagt er entschuldigend:
"Liebling, sei bitte nicht mehr böse, daß ich gestern betrunken war und mit
einem blauen Auge nach Hause gekommen bin."
"Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause
gekommen bist..."

dEAthRaT

Wehrführer

Geschrieben am 09.04.2011 13:31

Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt:
"Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3,
aber ich kann schon bis 10"
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt
freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen
können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z"
"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter."
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule
und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine
Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf Ihre Doppel D.
"Ja" sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"

assi99

Wehrführer

Geschrieben am 11.04.2011 04:55

Fragt der Fritz seinen Vater: "Papa kännen Lehrer auf dem Wasser gehen?"
Darauf antwortet der Vater: "Rein Theoretisch schon, denn sie sind hol.
Rein Praktisch aber nicht, denn sie sind nicht ganz dicht."

RoterHorst

Zugführer

Geschrieben am 11.04.2011 10:28

Treffen sich Optimist und Pessimist.
Sagt der Pessimist: "Schlimmer kann's echt nicht mehr werden"
Darauf der Optimist: "Doch!"

assi99

Wehrführer

Geschrieben am 12.04.2011 00:49

Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"

Fritzchen meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."

"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"

"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."

Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Fritzchen zum Direktor.

Dort verteidigt sich der Kleine und sagt: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."

Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"

"Weil er zugeguckt hat!"

Freddy95

Wehrführer

Geschrieben am 12.04.2011 14:48

Etwas älter, aber naja:

Treffen sich zwei Deutschlehrer an einen Strand
Sagt der eine: "Genitiv ins Wasser!"
Fragt der andere: "Warum?"
Sagt der erste wieder: "Weil es Dativ ist"

Gelöschtes Mitglied

Geschrieben am 13.04.2011 17:14

Sitzen 3 Fledermäuse auf dem Baum.
Nach einiger Zeit fliegt die erste weg, weil sie durst hat.
Nach 5 Minuten kommt sie wieder und der ganze Mund ist blutverschmiert.
Die anderen beiden fragen sie, wo sie war und sie antwortet:
"Seht ihr die Lampe dahinten?? Da sitzt ein Penner, der hat nichts gemerkt."
Darauf fliegt die 2 Fledermaus weg und möchte ebenfalls ihren Durst stillen.
Nach 10 Minuten kommt sie wieder und das ganze Gesicht ist blutverschmiert.
Daraufhin fragen die anderen beiden wo sie gewesen sei.
"Seht ihr da hinten das Haus mit der roten Laterne? Dort ist ein Pu**, die haben nichts gemerkt."
Daraufhin fliegt die dritte Fledermaus los, weil auch sie nun Durst hat.
Nach 30 Minuten kommt sie wieder und ihr ganzer Körper ist blutverschmiert.
Auch daraufhin fragen die anderen beiden, wo sie gewesen wäre.
Sie antwortet:

Seht ihr die Mauer dahinten??? Ich NICHT.

dEAthRaT

Wehrführer

Geschrieben am 14.04.2011 13:12

@firefighter41: lol

DarkPrince

Stv. Kreisbrandmeister

Geschrieben am 16.04.2011 11:58

http://nichtlustig.de/toondb/110330.html

dEAthRaT

Wehrführer

Geschrieben am 16.04.2011 12:22

@DarkPrince: kenn ich schon, aber immer wieder lustig

Feuerwehrmannmaik96

Wehrführer

Geschrieben am 24.04.2011 23:55

Die Gefahren des Rauchens

Psychologe: "Sie müssen sofort mit dem Rauchen aufhören."
Patient: "Hat Rauchen einen negativen Einfluss auf meine Psyche?"
Psychologe: "Nein, aber sie sind gerade im Begriff, meine Couch in Brand zu stecken."

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Der Feuerwehrtaucher

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Feuerwehrtaucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Feuerwehrtaucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Feuerwehrtaucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:

"Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"

Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel:

"Ich ertrinke, du Trottel!"

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Rauchzeichen

Ein Indianer studiert stirnrunzelnd Rauchzeichen und schüttelt dabei immer wieder verständnislos den Kopf. Schließlich sagt sein Stammeskollege: "Weißt du, was du da seit einer Stunde versuchst zu lesen? Einen Waldbrand!"

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Die Schule brennt!

Die Schule brennt. Der Lehrer steht vor dem Feuer. Da kommt Karoline und wirft Löschpapierblätter ins Feuer. Fragt der Lehrer: "Warum wirfst du Papier ins Feuer???" Darauf Karoline: "Das ist Löschpapier!"

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Autoversicherung

Der Autofahrer lässt seinen Wagen gegen Diebstahl versichern. "Wollen Sie ihn auch gegen Brand versichern?", wird er gefragt. "Unsinn, wer klaut denn schon einen brennenden Wagen?"

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Rettet die Möbel!

Ein Mann kommt früher nach Hause als geplant. Im Erdgeschoss bemerkt er Feuer. Er stürmt nach oben ins Schlafzimmer: "Schatz, steh' auf, es brennt!" - Da ruft es aus dem Schrank: "Rettet die Möbel!"

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Zähne zusammenbeißen!

Eine alte Frau wird vom Feuerwehrmann aus der brennenden Wohnung gerettet. "So, Oma, jetzt beißen Sie mal die Zähne zusammen", sagt er zu ihr, als er mit ihr auf der Leiter steht. "Dann müssen wir noch mal zurück!", ruf sie. "Die liegen noch auf der Kommode".

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Versicherung

Treffen sich zwei Bauern. Sagt der eine: "Du, ich habe jetzt eine super Versicherung gegen Feuer und Hagel." Sagt der andere: "Feuer ist ja schön und gut, aber wie machst Du jetzt Hagel?"

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Namensänderung

Mann auf dem Standesamt: "Ich möchte gerne meinen Namen ändern." Beamter: "Wie heißen Sie denn?" Mann: "Brenz." Beamter: "Aber das ist doch ein normaler Name." Mann: "Ja, schon, aber immer wenn ich telefoniere und mich mit "Hier Brenz" melde, kommt jedes Mal die Feuerwehr."

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Rauchende Pferde

Sagt Cowboy Jim zu Farmer Jack: "Sag mal, raucht Dein Pferd?"
"Nein."
"Dann brennt Dein Stall!"

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Blondinen Notruf

Eine Blondine ruft in heller Aufregung bei der Feuerwehr an: "Schnell, kommen Sie, mein Haus brennt!" "Wie kommen wir zu Ihnen?" "Was für eine blöde Frage! In Ihren großen roten Autos natürlich!"

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An der Himmelstür

An der Himmelstür klopft es. Petrus macht auf, keiner da. Es klopft nochmal. Petrus öffnet wieder, wieder keiner da. Nach kurzer Zeit ein drittes Klopfen. Wieder keiner da. Petrus legt sich auf die Lauer. Es klopft wieder - Petrus reißt die Tür auf und schnappt sich blitzschnell den Mann, der davor steht. "Was soll jetzt das?" brüllt er ihn an. "Ich kann nix dafür", meint der Mann, "ich hatte einen Herzstillstand - da war ich das erstemal hier. Dann haben die Feuerwehrmänner zu reanimieren begonnen, eine Weile ging das gut, dann war ich wieder hier. Da kam der Rettungsdienst und hat defibrilliert. Na ja, schließlich ging’s wieder schlechter und ich war wieder da. Dann kam der Notarzt und hat medikamentös therapiert - schwups, ging’s wieder besser. Aber mittlerweile haben sie mich im Krankenhaus übergeben, jetzt bleibe ich endgültig hier."

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Gottes helfende Hand

Zwei Freunde gehen im Moor spazieren. Plötzlich sinkt einer bis zur Brust in den Morast. Schnell
eilt der andere, die Feuerwehr zu holen, die auch prompt eintrifft und die Leiter ausfährt, um den
Versinkenden zu retten. Dieser winkt aber ab: "Ich bin nun 50 Jahre Christ und immer treu und
brav in die Kirche gegangen. Der Herr wird mich schon retten!" Also trabt die Feuerwehr wieder
ab. Nach einigen Stunden entscheidet der Kommandant, doch noch mal ins Moor auszurücken:
"Der Mann geht ja drauf, dem müssen wir einfach helfen!" Angekommen sehen sie, dass nur noch
der Kopf herausguckt. Also Leiter raus, wollen die Feuerwehrmänner mit dem zweiten Rettungsversuch starten. "Nix da", sagt da der Versinkende, "Ich bin 50 Jahre Christ, habe auch immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott wird mich schon retten!" Na ja,
da muss die Feuerwehr wieder abziehen. Am kommenden Morgen kommen dem Feuerwehrkommandant
aber doch wieder die Gedanken an den Mann in den Sinn und er lässt noch einmal ausrücken. Im
Moor angekommen sehen sie aber nur noch, wie die letzten Haare versinken!

Nix mehr zu machen! Der gute Verstorbene kommt nun im Himmel an und ist stinksauer: "Sofort
her mit dem Chef", brüllt er Petrus an, der diesen auch sofort holt. Zu dem meint er: "50 Jahre bin
ich nun Christ, immer habe ich brav meine Kirchensteuer gezahlt, keinen Gottesdienst habe ich
versäumt - und nun so was! Hättest Du mir nicht ein wenig unter die Arme greifen können?"
"Was regst Du Dich auf, mein Sohn?" spricht Gott. "Habe ich Dir nicht drei Mal die Feuerwehr geschickt!?

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Nur ned hudeln...

Der Chef der Feuerwache kommt, die Hände in den Hosentaschen, langsam in den Aufenthaltsraum geschlendert: “Hallo Männer, macht euch mal langsam fertig, das Finanzamt brennt”

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Das Bezirksblatt berichtet vom Brand in der Bezirkshauptmannschaft

Das Bezirksblatt berichtet vom Brand im Gemeindeamt:

“Bei dem Brand im Bezirkshauptmannschaft kam es zu großem Sachschaden. Drei Beamte erlitten eine leichte Rauchvergiftung. Menschen kamen nicht zu Schaden.”

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Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung

Er sagt zu seiner Frau: Schatz wir spielen heute was neues, nämlich "Feuerwehr".
Ich schreie "Kommando 1" und du rennst ins Schlafzimmer, wenn ich schreie "Kommando 2" , ziehst Du dich nackt aus, ich schreie "Kommando 3" und dann schlafen wir miteinander, OK?!
Sie ist einverstanden.....
Sie liegen im Bett, schreit die Frau Kommando 4 ! Wiederhole Kommando 4!
..... er ganz verdutzt und fragt: "Was bedeutet das?"
Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch, mehr Schlauch" !!!

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Die Telegrafenmasten

Feuerwehr, THW und Bundeswehr veranstalten einen Wettkampf unter dem Motto:
"Wer kann an einem Tag die meisten Telegrafenmasten setzen?"
Der Wettkampf beginnt schon früh morgens. Am Ende des Wettkampftages zählt die Jury:
THW: 10 Telegrafenmaste
Feuerwehr: 11 Telegrafenmaste
Bundeswehr: 1 Telegrafenmast
Der Vorsitzende der Jury ist verwirrt.
"Wie konnte denn das passieren?", frag er den Leiter des Bundeswehrteams,
"Das THW setzt zehn Telegrafenmaste, die Feuerwehr sogar elf und ihr nur einen ???"
"Ja ja", sagt der Teamleiter der Bundeswehr, "aber die schauen auch alle noch 10 Meter aus der Erde heraus ...."

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Was ist das beste Löschmittel?
Ganz eindeutig Bier! Es bietet den geforderten 3-fach Schutz, nämlich Wasser, Schaum und CO2!

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Was tust du, wenn vor dir ein Feuerwehrwagen fährt, links neben dir ein Flugzeug und rechts eine Kutsche?
Du trinkst weniger Alkohol und steigst aus dem Kinderkarussell aus!

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Einsatzzentrale der Feuerwehr München, zwei Beamte schieben Dienst. Plötzlich klingelt das Telefon. Meldet sich der eine Beamte "Notruf und Feuerwehr der Landeshauptstadt München. Wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hilfe, Hilfe! Hier wird chemische Energie in Wärmeenergie umgesetzt, und zwar derart fortschreitend, dass bei stark beschleunigter Reaktion Lichterscheinungen auftreten!"
Daraufhin der Beamte zu seinem Kollegen: "Du Sepp, schick ein Löschzug raus, die Uni brennt mal wieder!"

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Die Feuerwehr hat ein neues Fahrzeug bekommen. Da fragt eine Frau den Feuerwehrmann: "Was machen sie denn dann mit dem alten Feuerwehrauto?"
Da antwortet der Feuerwehrmann: "Das benutzen wir dann bei Falschalarm!"

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Warum bevorzugt die Feuerwehr Nichtschwimmer?
Sie gehen sparsamer mit dem Wasser um!

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Anruf beim Bürgermeister: "Herr Bürgermeister - das Rathaus brennt!"
Antwortet der Bürgermeister: "Oh - dann werde ich schnell doch noch die Drehleiter genehmigen!"

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Wie viel Besatzung hat ein ostfriesisches Löschfahrzeug?
32 - Ein Fahrer, ein Beifahrer und 30 Mann Orchester für's Tatütata.

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Bei der Feuerwehr läutet das Telefon. Eine aufgeregte Frauenstimme sagt: "Bitte, kommen Sie schnell, ein Mann versucht bei mir einzusteigen!"
"Da sind Sie hier falsch", erklärt der Feuerwehrmann, "für sowas ist die Polizei zuständig."
"Nein! Sie müssen kommen. Seine Leiter ist nämlich zu kurz!"

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Bauer Huber ist in Klein Kleckersdorf in der freiwilligen Feuerwehr. Eines Nachts geht nach langer Zeit mal wieder die Sirene. Der Bauer springt aus dem Bett und schreit: "Alte, meine Hose!"
Die Frau reicht ihm ganz verschlafen seine Kleidung, der Bauer schlüpft schnell hinein und brüllt dann: "Alte mein Helm!"
Antwortet Sie: "Der steht unterm Bett, aber schütte nicht wieder alles daneben."

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Was sitzt verkohlt in der Ecke und stinkt nach Karamell?
Zuckerkranker nach dem Zimmerbrand!

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Der Lautsprecherwagen fährt durch den kleinen Ort und verkündet: "Am Sonntag um sieben Uhr früh ist Feuerwehrübung. Wenn es um sieben regnet, findet die Übung um elf statt. Wenn es um elf Uhr aber immer noch regnet, findet die Übung trotzdem um sieben statt. Der Bürgermeister."


Möchte hoffen, dass dies nicht zu viele aufeinmal sind, aber dass sind die besten die ich momentan kenne.

dEAthRaT

Wehrführer

Geschrieben am 25.04.2011 11:16

geil

Werner98

Stv. Wehrführer

Geschrieben am 10.05.2011 21:44

Was kommt raus wenn man einen Wessi und einen Ossi kreuzt?

Ein Aroganter Arbeitsloser

dEAthRaT

Wehrführer

Geschrieben am 10.05.2011 21:55

Was passiert, wenn eine Blondine von Österreich nach Deutschland auswandert?

In beiden Ländern steigt der IQ!

(Das is nicht böse gemeint, weder gegen Blondinen noch gegen Deutsche )

Gelöschtes Mitglied

Geschrieben am 10.05.2011 23:11

Da muss ich mal gegenhalten:
Mann und Frau streiten sich; Mann schmeißt Frau aus dem Fenster – wo steht das...... na klar in dem Teil mit 4 Buchstaben (denn Zeitung kann ich das nicht nennen)
Gleichfalls: Mann und Frau streiten sich; aber jetzt schmeißt Frau Mann aus dem Fenster – wo steht das................. na klar, wo denn sonst .................. Schöner Wohnen