|
jensbmw
 Stv. Gruppenführer
|
Geschrieben am 26.08.2009 22:40
 
Ostfriesland erklärt China den Krieg mit der Mitteilung : Wir haben 1 Flugzeug 2 Panzer 3LKW,s 2000 Fahräder und 2500 Soldaten. China schriebt zurück: OK nehmen Kriegserklärung an wir haben : 5000 MIG Düsenjäger 50.000 Panzer 100.000 LKW,s und 1 Milljarde Soldaten. Schreibt Ostfriesland zurück : Nehmen Kriegserklärung SOFORT zurück da wir keinen Platz für die Kriegsgefangenen haben.
|
|
|
|
|
jensbmw
Stv. Gruppenführer
|
Geschrieben am 26.08.2009 22:48
Stehen drei Pilze im Wald, sagt der eine:"Wenn jetzt ne gute Fee vorbeikäm, würd ich mir ne Kiste Bier wünschen". Sagt der zweite:"Nee, ich würd mir wünschen laufen zu können. Da hätt ich die Möglichkeit mal nachzusehen was auf der anderen Seite des Waldes so läuft." Sagt der dritte:"Ihr seid bescheuert! Pilze können gar nicht reden!"
|
|
vollhorst
 Hauptfeuerwehrmann
|
Geschrieben am 29.08.2009 01:32
Will auch ma xD
Anrufer: "Seit ich Windows98 installiert habe, stürzt Office97 ständig ab."
Hotline: "Ja, wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und, was haben sie da gemacht?"
Hotline: "Wir haben Windows 98 nochmals installiert."
Anrufer: "OK, dann mach ich das jetzt auch."
Eine Stunde später ruft er nochmal an. Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr."
Hotline: "Genau wie bei uns."
--------------------------------------------------------------------------
Ein Systemadministrator erhält von einer Firma die Beschwerde, dass ihr Netzwerk öfters zusammenbricht. Und zwar immer Freitags zwischen 13.40 und 14.00. Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen.
Der Admin macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server. Das Netz ist tiptop eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen. Also beschließt er, sich Freitags in den Serverraum zubegeben, vor den Server zu setzen und auf 13.40 zu warten.
Punkt 13.40 geht die Tür auf, herein kommt die Putzfrau, zieht den Stecker aus dem Server, steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich.
--------------------------------------------------------------------------
Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist.
Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist ...
--------------------------------------------------------------------------
Linux wird nie das meistinstallierte Betiebssystem sein, wenn man bedenkt, wie oft man Windows neu installieren muss!
--------------------------------------------------------------------------
Features von Windows 95:
Multitasking - Jetzt kann man mehrere Anwendungen gleichzeitig abstürzen lassen.
Multimedia - Jetzt gibt es Abstürze mit viel mehr Sound und Grafik
Microsoft Network - Sprich mit anderen Leuten über Deine Windows95 - Abstürze
Kompatibel - Windows 95 kann auch Deine alten Windows 3.1 Anwendungen abstürzen lassen Anruf bei der Microsoft-Hotline.
--------------------------------------------------------------------------
Frage: Ich installiere gerade Windows, was soll ich drücken?
Antwort: Am besten beide Daumen ...
--------------------------------------------------------------------------
Das indianische Wort für Windows?
"Weisser-Mann-starrend-wartend-auf-Sanduhr"
--------------------------------------------------------------------------
Wenn Windows 95 die Antwort ist, wie blöd ist dann die Frage gewesen?
--------------------------------------------------------------------------
Was ist ein Windows-Lehrgang?
Ein Crash-Kurs.
--------------------------------------------------------------------------
Was haben Windows und ein U-Boot gemeinsam?
Wenn man ein Fenster öffnet, hat man ein Problem.
--------------------------------------------------------------------------
Was hat ein Revolver mit Windows 98 gemeinsam?
Solange sie nicht geladen sind, sind sie harmlos.
--------------------------------------------------------------------------
Neulich auf der Enterprise: Captain Picard steht auf der Brücke und sagt: "Computer, Commander Riker lokalisieren."
"Commander Riker befindet sich auf Deck 4, Gang 9, Toilette 3, Kabine 5."
Darauf Picard: "Auf den Schirm!"
--------------------------------------------------------------------------
So, mein Senf  Hoffe ihr findet die ganuso lustig wie ich^^
|
|
sst89
Moderator
 Stv. Kreisbrandmeister
|
Geschrieben am 30.08.2009 16:30
61 unumstößliche Gesetze bei der Film-Produktion
1.Jeder Polizeieinsatz führt mindestens einmal in einen Strip-Club.
2.Jede US-Telefonnummer beginnt mit 555.
3.Wenn Du durch die Stadt gejagt wirst, ist der beste Ort, sich zu verstecken, eine St. Patricks Day Parade. Unabhängig davon, welchen Tag wir haben oder ob Du zufällig in Nagasaki bist.
4.Betten haben spezielle L-förmige Laken, die bei Frauen bis zur Brust reichen, aber nur bis zur Taille bei Männern.
5.Alle Einkaufstüten enthalten mindestens ein Baguette.
6.Jeder kann ein Flugzeug landen, solange einer im Tower sitzt und die Gebrauchsanweisung vorbetet.
7.Lippenstift verschmiert nie. Auch nicht beim Tauchen.
8.Das Ventilationssystem ist das perfekte Versteck.
9.Auch wenn das ganze Gebäude auf den Kopf gestellt wird, dort sucht Dich niemand, außerdem kannst Du so jeden beliebigen Punkt im Gebäude erreichen.
10.Falls Du nachladen musst, wirst Du Munition parat haben. Selbst wenn Du vorher keine mehr hattest.
11.Du überlebst mit sehr großer Wahrscheinlichkeit jeden Krieg. Solange Du niemals ein Foto Deiner Geliebten zuhause herumzeigst.
12.Du musst nicht Deutsch sprechen, um als Deutscher Offizier durchzugehen. Ein entsprechender Akzent reicht völlig.
13.Wenn eine Stadt von einer Katastrophe und/oder Monster bedroht wird, gilt die Hauptsorge des Bürgermeisters den Tourismuseinnahmen oder seiner Ausstellung.
14.Der Eiffelturm kann von jedem Fenster in Paris gesehen werden.
15.Ein Mann wird, ohne mit der Wimper zu zucken, Schläge, Tritte und Kugeln einstecken, aber zusammenzucken, sobald eine Frau versucht, die Wunden zu versorgen.
16.Ein Schaufenster dient nur dazu, jemanden durchzuwerfen.
17.Um ein Taxi zu bezahlen, greif einfach in die Brieftasche und ziehe einen Schein raus.
18.Es wird der richtige sein. Fortpflanzung ist mit jeder Kreatur im Universum möglich.
19.Küchen haben keine Lichtschalter.
20.Das Licht vom Kühlschrank reicht völlig aus, um alles genauestens zu beleuchten.
21.In einem Spukhaus gehen Frauen unheimlichen Geräuschen immer in der Unterwäsche nach, die möglichst viel zeigt.
22.Computer haben weder Betriebssystem noch gibt's Textverarbeitungsprogramme.
23.Das Display zeigt grundsätzlich 'Enter Password' und nach Eingabe des richtigen gibt's automatisch einen Ausdruck des gewünschten Textes.
24.Mütter kochen ständig Eier, Kaffee und sonstiges, unabhängig davon, ob's irgendwer jemals isst.
25.Der Polizeichef suspendiert ständig seinen besten Mitarbeiter oder gibt ihm noch 48 Stunden, um den Job zu erledigen.
26.Ein Streichholz reicht, um ein Gebäude von der Größe der Stadthalle auszuleuchten.
27.Ein Halogenscheinwerfer jedoch wird die eine alles entscheidende Ecke im Dunkeln lassen.
28.Bauern aus dem Mittelalter haben perfekte Zähne.
29.Obwohl man im 20. Jahrhundert Waffen auf Kilometer exakt ins Ziel lenken kann, wird diese Technologie bis zum 23. Jhd. auf mysteriöse Art und Weise in Vergessenheit geraten.
30.Jeder, der aus einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen, schwitzen und keuchen.
31.Auch wenn die Straße perfekt gerade ist, muss man wild links-rechts lenken.
32.Alle Bomben haben eine Menge Drähte, rote blinkende Lichter und eine Digitalanzeige, die genau zeigt, wie lang's noch dauert.
33.Es gibt immer einen Parkplatz vor dem Gebäude, in das man will.
34.Polizisten lösen Fälle nur, wenn sie suspendiert sind.
35.Wenn Du anfängst, auf der Straße zu tanzen, wird jeder sofort mittanzen und auch die Schritte genau kennen.
36.Jeder Laptop ist stark genug, um außerirdische Kommunikation zu stören oder ihr Verschlüsselungssystem zu knacken.
37.Unabhängig davon, wie zahlenmäßig Dir der Feind im Nahkampf überlegen ist, sie werden schön abwarten und um Dich herumtanzen, um einzeln anzugreifen.
38.Wenn jemand mit einem Kopftreffer zu Boden geht, hat er nie ernsthafte Verletzungen. Es sei denn, es passt ins Drehbuch.
39.Polizisten arbeiten grundsätzlich mit Partnern zusammen, die das genaue Gegenteil von ihnen sind.
40.Wenn sie unter sich sind, sprechen Ausländer grundsätzlich in der Landessprache, auch wenn sie's bestenfalls gerade brechend sprechen.
41.Wenn Du eine Kettensäge brauchst, ist eine da.
42.Jedes Schloss kann kinderleicht mit einer Büroklammer oder einer Scheckkarte geknackt werden. Außer es gehört zu einem brennenden Gebäude und ein Kind ist drinnen eingesperrt.
43.Ein elektrischer Zaun, der stark genug ist um einen Dinosaurier umzuhauen, wird an einem achtjährigen Kind keinen bleibenden Schaden hinterlassen.
44.Nachrichtensendungen enthalten zumindest einen Beitrag, der Dich persönlich betrifft.
45.Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den Knöchel.
46.Kugeln prallen von Supermann ab, aber er wird sich ducken, wenn die Waffe nach ihm geworfen wird.
47.Die bösen Jungs verlieren immer.
48.Jede Frau, die unverheiratet Sex hatte, stirbt spätestens eine Stunde später.
49.Pferde sind unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter, Pfeile und Speere, stolpern aber über ein Büschel Gras im schlechtesten Moment. (Wenn der Reiter eine Frau war, wird sie sich den Knöchel verdrehen, hatte sie zuvor Sex, war's das).
50.Alle Priester sind aus Irland. Kellnerinnen sind aus Georgia, Kellner aus New York. Darsteller aus Soap Operas sind (leider!) unsterblich. ... es sei denn, sie wollen mehr Geld.
51.Autos passen in Garagen.
52.Gottes Stimme ist ein tiefer Bass, mit einem wohlklingenden Echo.
53.Nach einem Telefonat verabschiedet man sich nicht, sondern legt sofort auf.
54.Ein Fernseher wird sofort nach der interessanten Information abgeschaltet, selbst, wenn der Sprecher noch zum selben Thema weiterzusprechen scheint.
55.Wird ein Lied angestimmt, ist irgendwo außerhalb des Bildes zufällig ein 60-köpfiges Orchester anwesend.
56.Bei einem gemeinsam gesungenen Lied singen die Hauptdarsteller fürchterlich verkehrt, wenn nicht sogar zeitversetzt zum eigentlichen Rhythmus.
57.Jede alte Hütte hat soviel PS unter der Haube, dass die Antriebsräder mindestens zehn Sekunden durchdrehen.
58.Reifen quietschen auf JEDEM Untergrund, Fahrzeuge explodieren grundsätzlich bei jeder Kollision, außer bei Kollisionen mit Mülleimern, Melonenständen und Kartons.
59.Harley Davidsons können meterweit und -hoch springen und auf dem Hinterrad fahren.
60.Sobald im Fernsehen Nachrichten über dich kommen, schaltest du nach wenigen Sekunden den Fernseher aus!
61.Auf Raumschiffen gibt es keine Toiletten.
|
|
sst89
Moderator
Stv. Kreisbrandmeister
|
Geschrieben am 30.08.2009 16:31
Ein Mann kommt ins Reisebüro und möchte eine Reise Buchen
wo er nichts mit frauen zu tun hat.
der Angestellte überlegt kurz und sagt dann,, also es gibt zwei
möglichkeiten entweder sie fahren mit dem Auto oder
sie fliegen mit dem Flugzeug. wenn sie mit dem auto
fahren ist ja alles schön und gut, wenn sie jedoch mit
dem flugzeug fliegen gibt es zwei möglichkeiten
enweder sie sitzen neben einem Mann oder neben einer Frau wenn
sie neben einem Mann sitzen ist ja alles schön und gut wenn
sie jedoch neben einer frau
sitzen gibt es zwei möglichkeiten entweder sie stürzen ab oder
eben nicht wenn sie nicht abstürzen ist ja alles schön und gut
wenn sie jedoch abstürzen gibt
es wieder zwei möglichkeiten entweder sie sterben oder
sie sterben nicht wenn sie nicht sterben ist ja alles schön und
gut wenn sie jedoch sterben gibt es wieder
zwei möglichkeiten entweder sie kommen in ein einzelgrab
oder in ein massengrab wenn sie in ein einzelgrab kommen
ist ja alles schön und gut wenn sie abder in ein
massengrab kommen gibt es wieder zwei möglichkeiten
entweder sie liegen unten oder sie liegen oben wenn sie
unten liegen, ist ja alles schön und gut wenn sie
aber oben liegen gibt es wieder zwei möglichkeiten entweder
aus ihnen wird ein busch oder ein Baum wenn aus ihnen ein
busch wird ist ja alles schön und gut
wenn aber aus ihnen ein baum wird gibt es
wieder zwei möglichkeiten entweder sie werden
zu schreibpapier oder zu klopapier verarbeitet wenn sie zu
schreibpapier verarbeitet werden ist ja alles schön und gut
wenn sie jedoch zu klo papier verarbeitet werden gibt es
wieder zwei möglichkeiten entweder sie
kommen aufs herren oder aufs damenklo wenn sie aufs
herrenklo kommen ist ja alles schön und gut wenn sie jedoch aufs damenklo kommen war die ganze
REISE UMSONST
|
|
sst89
Moderator
Stv. Kreisbrandmeister
|
Geschrieben am 30.08.2009 16:38
Falls es noch mehr Beweise braucht, daß die menschliche Rasse durch Dummheit zum Scheitern
verurteilt ist - hier einige echte Packungsaufschriften von verschiedenen
Konsumartikeln:
1. Auf einem Fön von Sears:
'Nicht während des Schlafes benutzen'.
[Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu
machen]
2. Auf einer Tüte Fritos (Chips):
'Sie könnten schon gewonnen haben! Kein Kauf nötig! Details
innenliegend'.
[Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe]
3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial:
'Anleitung: Wie normale Seife benutzen.'
[Und wie geht das...?]
4. Auf Tiefkühlkost von Swansons:
'Serviervorschlag: Auftauen.'
[Aber das ist 'nur' ein Vorschlag]
5. Auf Tiramisu von Tesco´s (auf die Unterseite aufgedruckt):
'Nicht umdrehen'.
[Hoppla, schon zu spät!]
6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer:
'Das Produkt ist nach dem Kochen heiß'.
[Ist nicht wahr??!! Echt?!]
7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens:
'Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln'.
[Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?]
8. Auf Boot´s Hustenmedizin für Kinder:
'Nach der Einnahme dieser Medizin nicht autofahren oder Maschinen
bedienen'.
[Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir
nur diese erkälteten 5-jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbringen würden.]
9. Auf Nytol Schlafmittel:
'Achtung: Kann Müdigkeit verursachen'
[nichts anderes haben wir gehofft]
10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten:
'Für innen und aussen'.
[und wo nicht?]
11. Auf einer japanischen Küchenmaschine:
'Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen'.
[Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig].
12. Auf Nüssen von Sainsbury´s:
'Achtung: enthält Nüsse'.
[BLITZNACHRICHT!!!]
13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines:
'Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen.'
[Schritt 3: Mit Swissair fliegen]]
14. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder:
'Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen'.
[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]
|
|
sst89
Moderator
Stv. Kreisbrandmeister
|
Geschrieben am 30.08.2009 16:39
Hier ist der Grund allen Übels!
Die Bevölkerung in Deutschland beträgt derzeit 80 Millionen Menschen.
Davon sind 20,5 Millionen Rentner.
Es verbleiben also 59,5 Millionen um die ganze Arbeit zu verrichten.
Zieht man noch 22 Millionen Kinder, Schüler und Studenten ab, verbleiben noch 37,5 Millionen.
Dann sind da aber noch 4 Millionen Arbeitslose, 16 Millionen Beamte, die auch kaum etwas tun, sowie 14 Millionen Hausfrauen bzw. Mütter.
Bleiben also 3,5 Millionen Menschen übrig.
300.000 befinden sich zudem beim Militär/Zivildienst, 1,7 Millionen im Krankenstand, weitere 1,4 Millionen im Urlaub, 40.000 sind Penner und 59.998 sind im Gefängnis.
Somit bleiben nur 2 armselige Trottel übrig, um die ganze Arbeit zu erledigen.
Du und ich.
Und was tust Du?
Sitzt da und liest dumme Texte.
Kein Wunder, dass ich total überlastet bin !!!
Schäm dich !!!
|
|
sst89
Moderator
Stv. Kreisbrandmeister
|
Geschrieben am 30.08.2009 16:41
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:
'Geschätzter Pfarrer! Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
3. Die Gebote sind derer zehn und nicht 'circa zwölf'.
4. Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht 'sieben oder so'.
5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit J.C and the gang.
6. David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er furtze ihn nicht zu Tode.
7. Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Papst ist nicht El Padrino.
8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.....
10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
13. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
14. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
15. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!!!!
16. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht so
rum, sonder ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte war nicht: 'Mehr Nägel - ich rutsche!'
17. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
18. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt.'
Herzlichst
Ihr Bischof
|
|
Luckylutz
 Gruppenführer
|
Geschrieben am 30.08.2009 16:44
einfach zu geil....
|
|
sst89
Moderator
Stv. Kreisbrandmeister
|
Geschrieben am 30.08.2009 16:52
Wie man selbst gesund bleibt und dabei andere Leute in den Wahnsinn treibt...
Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)
Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem Dein Chef/Deine Chefin sie getragen hat.(Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)
Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette.
Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
Bestehe darauf, dass du die eMail-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_King@firmenname.com bekommst.
Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen.
Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht."
Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."
Stelle deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, dass du das so magst.
Benutze weder punkt noch komma
So oft wie möglich hüpfe anstatt zu gehen.
Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
Singe in der Oper mit.
Geh zu einer Dichtervorlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.
Teile deinen Freunden fünf Tage im vorraus mit, dass du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.
|
|
sst89
Moderator
Stv. Kreisbrandmeister
|
Geschrieben am 30.08.2009 16:57
Der Hintergrund zu folgendem Text:
Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer Show anrufen, Ratschläge erteilt. Kürzlich sagte sie, als achtsame Christin, daß Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden kann, da diese nach Leviticus 18:22 ein Greuel wäre.
Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura, der im Internet verbreitet wurde.
Liebe Dr. Laura
Vielen Dank, daß Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen. Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich zu teilen. Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo klargestellt wird, daß es sich dabei um ein Greuel handelt. Ende der Debatte.
Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind,
a) Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, daß dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?
b) Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?
c) Ich weiß, daß ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24). Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.
d) Lev. 25:44 stellt fest, daß ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, daß würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen?
e) Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest, daß er getötet werden muß. Allerdings: bin ich moralisch verpflichtet ihn eigenhändig zu töten?
f) Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer, ein Greuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein geringeres Greuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Könnten Sie das klarstellen?
g) In Lev. 21:20 wird dargelegt, daß ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muß zugeben, daß ich Lesebrillen trage. Muß meine Sehkraft perfekt sein oder gibts hier ein wenig Spielraum?
h) Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?
i) Ich weiß aus Lev. 11:16-8, daß das Berühren der Haut eines toten Schweines mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe?
j) Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüberhinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, daß wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev. 20:14)
Ich weiß, daß Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, daß Sie uns behilflich sein können.
Und vielen Dank nochmals dafür, daß Sie uns daran erinnern, daß Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.
Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan
Jake
|
|
sst89
Moderator
Stv. Kreisbrandmeister
|
Geschrieben am 30.08.2009 16:58
Doofe Leute sollten Schilder tragen, auf denen steht: 'Ich bin doof'.
Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts
fragen. Es wäre wie ' tschuldigung, ich...äh, vergiss es. Hab das Schild
nicht gesehen.' Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.
So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand.
Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Mein
Nachbar
kommt rüber und fragt: 'Hey, du ziehst um?' 'Nö. Wir packen nur ein- bis
zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viel Kartons wir
dafür brauchen. Hier ist dein Schild!'
Letzten Sommer war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land
und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der
Anlegestelle kam und fragte: 'Habt ihr all die Fische gefangen?' 'Nö. Wir
haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!'
Letztens hatte ich 'nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle. Kommt
einer auf mich zu, wirft 'nen Blick auf die Karre und fragt: 'Reifen
platt?'
Ich konnte einfach nicht widerstehen. 'Nö, ich fuhr gerade so rum, als
sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!'
Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht
ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt
sich, greift an den Auspuff und schreit 'Scheiße, ist das heiß.' Siehst
du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.
Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich
bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los,
egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam
ein
Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen
Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon fast sicher,
dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte '... also..., ihr Lkw hat
sich verkeilt?'
Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum
Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: 'Nö. Ich liefere eine
Brücke.
Hier ist dein Schild!'
Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein/e Kollege/-in bei dir
reinschaut und fragt: 'Du bist immer noch hier?', dann antworte: 'Nö. Bin
schon vor ner Stunde gegangen.
Hier ist dein Schild!!!'
|
|
sst89
Moderator
Stv. Kreisbrandmeister
|
Geschrieben am 30.08.2009 17:01
ICH LIEBE MC DONALDS...
Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen
im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu
Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird
allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage
gemindert.
Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen hat,
weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
'Hiere Bechelun hippe,' knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen
der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware
ist. Heiliger McDonald ! Investment wäre hier angebracht. Als
erfahrener Drive-In'er weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen
Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt
hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage:
'Haben Sie etwas vom Huhn ?'
Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, daß
allerdings eindeutig mit '...icken' endet. Deshalb antworte ich: 'Gute
Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen.' Etwas
lauter tönt es zurück!
' TSCHIKKEN !'
'Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie
vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?' 'Hamburger ?',
fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß erwidere ich:
'Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für
meine Bestellung ?'
'WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?'
'Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen.'
'Schieß'
Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann
es erneut riskieren.'
'OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?'
'Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten
Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht
angeröstet.'
Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun 'Aber
sicher doch' oder 'Du *PIEP* ' lautet, kann ich nicht exakt heraus
hören. Deutlich verstehe ich hingegen: 'was dazu ?'.
'Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen.'
'Also Pommes ?'
'Von mir aus auch die.'
'Groß, mittel, klein ?'
'Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und
kleine.'
'WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?' Diese, wiederum sehr laut
formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine
ehrliche Antwort:
'Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also,
machen wir weiter?' 'Gut, gut. Etwas zu den Pommes?'
'Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti.'
'ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!'
'Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht.'
'SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig.'
Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe
nochein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein: 'Tut mir
leid, aber ich hab's nicht größer.'
*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: 'Kein Problem,' und mit
kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem
Stahltresen.
Doch nicht mit mir ! Ich will den totalen Triumph:
'Kann ich ne Quittung haben ?
Ist ein Geschäftsessen.'
|
|
sst89
Moderator
Stv. Kreisbrandmeister
|
Geschrieben am 30.08.2009 17:04
Nachstehender Unfallbericht ist wirklich passiert!!!!
Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfallversicherung Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:
In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich 'ungeplantes Handeln' als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.
Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.
Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne.
Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen.
Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht - Formulare nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen.
Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde.
Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.
Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.
Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg.
Ich beziehe ich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.
Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor.
Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.
Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können.
Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken.
|
|
sst89
Moderator
Stv. Kreisbrandmeister
|
Geschrieben am 30.08.2009 17:32
Ein kleiner Gewissenstest....:
Der Test besteht aus nur einer Frage, aber die ist sehr, sehr wichtig!!
Antworte nicht zu schnell oder unüberlegt!
Denk nach bevor du antwortest. Antworte ehrlich und du wirst dein moralisches Gespür testen.
Es ist eine imaginäre Situation, in der du eine Entscheidung treffen mußt.
Denke daran, dass du eine spontane Antwort geben musst aber sie muss ehrlich sein!!!
(Scrolle den Text langsam nach unten, das ist wichtig für den Test)
....Du bist in Florida.......in Miami um genau zu sein...
Du befindest dich im größten Chaos einer Überschwemmung nach einem Orkan.....unglaubliche Wassermengen...
Du bist Fotoreporter für CNN....und bist inmitten dieses fantastischen Desasters.
Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit.........Du versuchst die eindrucksvollsten Bilder zu schießen...
...um dich herum schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden...
Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt.....und reißt alles mit sich.
Plötzlich siehst du einen Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt........er kämpft verzweifelt,
.......um nicht von den Wasser- und Schlammmassen mitgerissen zu werden...
Du näherst dich......er sieht irgendwie wichtig aus...
...ja, Du erkennst ihn, es ist Georg W. Bush!!
Jetzt merkst du, dass die reißende Flut ihn gleich hinwegfegen wird......endgültig...!!!
Du hast zwei Möglichkeiten: Ihn retten oder das Bild deines Lebens zu schießen!!!!
Ihm das Leben retten oder ein Foto machen, das dir den Pulitzer-Preis einbringt!!!!
Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten Männer der Welt zeigt...
Jetzt die Frage (antworte ehrlich):
Lässt du das Foto in Farbe oder schwarz-weiß entwickeln ????
|
|
Jannik
 Stv. Zugführer
|
Geschrieben am 30.08.2009 17:32
Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in die Aktien der
Deutschen Telekom investiert hat, musste sich 18 Monate
lang über fallende Kurse ärgern ...
... und hat heute noch 130 Euro übrig.
Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Bier investiert hat, konnte:
- 18 Monate lang jede Woche eine Kiste Bier genießen
- war ständig angeheitert
- hatte viel Spaß
- und ... ... hat heute noch ...
... Leergut im Wert von über 200 Euro
so schauts aus
-------------------------------------------------
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu
Mami und die beiden verschwinden
im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich
der 8-jährige Sohn im
Kleiderschrank, um zu beobachten, was die
beiden so machen. Auf einmal
kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau
den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen
Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist
draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."
In den nächsten Wochen passiert es noch mal,
dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich
seufzend):
"Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem
Sohn: "Nimm deine
Fußballsachen und lass uns eine Runde
spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, habe alles
verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du
deine
Freunde betrügst. Das ist
viel mehr, als die Sachen jemals gekostet
haben. Ich werde dich zum
Beichten in die Kirche bringen."
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche
zur Beichte, setzt ihn in den
Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße
|
|
sst89
Moderator
Stv. Kreisbrandmeister
|
Geschrieben am 30.08.2009 17:40
Hallo.
Geht doch mal auf die Seite www.yello-strom.de .
Auf der rechten Seite erscheint Eve.
Gebt mal das folgende ein:
'Zieh Dich aus.' (Abwarten)
'Noch einmal' (Abwarten)
'Bitte'
oder probiert das folgende:
'Ich will dich heiraten.' ...
'Schade'
Auch andere Konverstion ist mit Eve möglich.
Einfach mal ausprobieren. Sie hat auf fast alles eine Antwort.
|
|
sst89
Moderator
Stv. Kreisbrandmeister
|
Geschrieben am 30.08.2009 17:42
Wenn jemand einen Stock drücken will, seien sie schneller, täuschen aber nur an und ziehen den Finger sofort wieder weg (wiederhohlen Sie das so oft es geht und führen Sie ihre eigene Highscore-Liste).
Stellen Sie sich verkehrt zur Ecke und tun sie so als würden Sie sich einen runterholen und bitten anschließend um ein Taschentuch.
Steigen Sie ein und drücken alle Stockwerke. Wenn sich jemand aufregt, sagen Sie ihm oder ihr, dass jeder Stock das Recht hat gesehen zu werden.
Halten sie den Aufzug während der Fahrt an und bedanken Sie sich, dass so viele Zuseher zu ihrem ersten Selbstmordversuch erschienen sind. Knien Sie sich anschließend hin und beginnen Sie zu beten.
Wenn jemand etwas über die Sprechanlage sagt. Springen sie in die Ecke, schaün blitzartig umher und schreien: 'Diese Stimmen immer diese Stimmen!!!'
Nehmen Sie ein Furzkissen mit und drücken Sie es im 10 sek Takt.
Stellen Sie sich zur Tür und begrüßen Sie alle einsteigenden Leute mit einem lauten:' Fahrscheine bitte!!!' (ein Locher in der Hand, ist dann natürlich das Tüpfelchen auf dem i)
Ziehen sie während der Fahrt ein Kreuz aus ihrer Tasche, halten sie es Richtung Aufzugtür und schreien: 'NEIN, ich will nicht in die Hölle! Ich befehle dir Satan, HALTE EIN!!!'
Gehen Sie zu einer Frau und erklären Sie ihr, dass sie schwerste sexülle Störungen haben und nur in Aufzügen wirklich geil werden (Tipp: sehen Sie ihr dabei sehr tief in die Augen)
Wenn jemand aussteigt stellen Sie ihm ein Bein. Sobald sich die Person umdreht, scheißen Sie die Person neben ihnen wie die letzte Sau zusammen, was Sie sich überhaupt einbildet und was da nicht alles passieren kann.
Wenn sie dann aussteigen (vermutlich unter tosendem Applaus der Menge), drehen sie sich um, starren die Leute an und sobald sich die Türen schließen werfen sie eine Spielzeughandgranate hinein.
Bewegen Sie sich mit einem breiten Grinsen vom Aufzug weg
|
|
sst89
Moderator
Stv. Kreisbrandmeister
|
Geschrieben am 30.08.2009 17:46
Du bist Internet-Süchtig, wenn.....
...dir jemand einen Witz erzählt und du 'LOL' sagst.
...du Nächte damit verbringst, den Zähler auf deiner Homepage über die 2000 zu bringen.
...du dich wunderst, daß man auch im Wasser surfen kann.
...du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest, und du dir dies jede Stunde neu versprichst.
...als Anschrift nur noch deine e-Mail-Adresse angibst.
...du Freunden von einer heißen Verabredung erzählst, aber verschweigst, daß sie in einem Chatraum stattfindet.
...du nicht weißt, was für ein Geschlecht deine besten Freunde haben, da sie ein neutrales Pseudo haben.
...dein Lebenspartner die Tastatur im Ofen einschmelzen will.
...du dir einen Laptop kaufst, damit du auch noch auf dem Klo surfen kannst.
...dein Computer teurer war als dein Auto.
...der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt.
...du dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
...du die Homepage deiner Freundin küßt.
...du prompt jede E-Mail beantwortest, aber keine Briefpost mehr.
...du eine Viertelstunde brauchst, um dich durch die Bookmarks zu scrollen.
...du dich mit Freunden die um die Ecke wohnen, im Chatraum triffst.
...du angestrengt überlegst, was du noch alles im Internet suchen könntest.
...du nur noch Freunde besuchst, die einen Internetanschluss haben.
...du depressiv wirst, wenn du schon nach 2 Stunden mit deinen E-Mails fertig bist.
...du dich im WWW so gut auskennst, daß du Suchmaschinen überflüssig findest.
...du alle Links im Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Altavista durch bist.
...du beim Briefeschreiben nach jedem Punkt ein COM einfügst.com
...du beim abendlichen Sonnenuntergang draußen die rechte Maustaste klicken willst, um das Hintergrundbild zu speichern.
...du deinen Namen nur noch mit 'Angie at aol Punkt com' angibst.
...du feststellst, daß deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann.
...dein Haustier eine eigene Homepage hat.
...du nachts im HTML-Format träumst.
...du Stunden brauchst, um alle deine e-Mail-Adressen abzufragen.
...es zu stinken anfängt, weil dein Wellensittich verhungert ist.
...du deine Mutter seit Monaten nicht erreicht hast, weil sie kein Modem hat.
...deine Telefonrechnung im Umzugskarton geliefert wird.
...deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heiraten.
...du bei http://www.wetter.de nachschaust, anstatt aus dem Fenster.
...du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.
...deine virtuelle Freundin dich für jemanden mit mehr Bandbreite verläßt.
...dein Lebenspartner verlangt, daß der Computer nicht mehr am Bett steht.
...du dich mit folgendem Spruch tätowieren läßt: Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 3.0 oder höher.
...Altavista bei dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.
...deine letzte Freundin nur ein JEPG war.
...du den Kopf zur Seite beugst, um wie ein Smilies zu lächeln.
...du dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, daß kurz darauf deine Kinder zu Schule gehen.
...dein Provider dich bei technischen Schwierigkeiten fragt.
...dein Partner sich über mangelnde Kommunikation beschwert und du einen zweiten Computer mit Modem kaufst.
...du im richtigen Leben immer nach dem 'Zurück'- Knopf suchst.
...du dem Taxifahrer als Adresse deine Homepage nennst.
...du nie das Besetzt-Zeichen deines Providers hörst, da du ja sowieso immer online bist.
...du draußen den Button suchst um die Helligkeitsstufe zu regeln. .
...du alle diese Gründe nur in der Hoffnung gelesen hast, daß etwas darunter sei, was NICHT auf dich zutrifft !!
...du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest.
...wenn du deinen Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellst.
...dich nur andere Menschen interessieren, die eine E-Mail_Adresse haben.
...deine Freundin SEX will und du ihr erklärst, in welchem Chatraum sie dich findet.
...du schon so gut pfeifen kannst, daß du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Serviceprovider aufbauen kannst.
|
|
sst89
Moderator
Stv. Kreisbrandmeister
|
Geschrieben am 30.08.2009 17:54
Mindestens haltbar bis....siehe Bodenblech !
Bitte nicht hupen, Fahrer träumt von *******
Entschuldigung, dass ich so dicht vor ihnen herfahre!
Bitte Abstand halten, so gut kennen wir uns ja nicht.
An einer Delle an der Tür eines kleinen popligen Golfs: An dieser Beule zerschellte ein LKW!
Man gönnt sich ja sonst nichts.
Wer hat Angst vorm bösen Golf! Niemand! Aber wenn er kommt? Dann fahren wir davon.
OK, Ihr Auto ist schneller ... aber meins ist bezahlt - und vor Ihnen!
Kompressor statt Katalysator.
Fahren Sie mir ruhig rein, ich kann das Geld gebrauchen.
Überholen Sie ruhig, wir schneiden Sie raus. Ihre Feuerwehr.
Lieber V8 statt 16V.
Papi hat nichts dazu gegeben.
Anfänger !
Ich bremse nur für Tiere.
Wenn ich groß bin, werde ich Ferrari.
Hier arbeiten 360 Pferde und ein Esel lenkt.
Klein aber gemein!
Lieber kleine Autos, als große Panzer.
Sponsored by Sozialamt oder Oma oder Papa.
Warum heiraten, leasen ist doch so billig!
Hupen zwecklos, Fahrer wird von Moskau ferngesteuert.
Ich bin ein Recycling - Ferrari.
Eigentlich wollte ich eine Lamborghini - aber ich wusste nicht, wie man das spricht.
Überholen sie ruhig ... ich kauf ihren Schrott auf!
Alle Trabbifahrer kommen in den Himmel. Warum? Sie hatten bereits die Hölle auf Erden.
Wer bremst hat Angst.
Wenn DU so bumst wie DU einparkst kriegste Ihn nie rein.
Dreieckigen 'Baby an Bord' Aufkleber aber in der Mitte eine wirre Grimasse mit Narrenkappe auf Text 'Idiot an Bord'.
Power satt ohne Kat.
Blondinen bevorzugt.
Alt, aber bezahlt!
Vorübergehend geschlossen!
Mein Anwalt ist besser als Dein Anwalt
Kippe aus, anschnallen, Schnauze halten.
Hauptsache, die Haare liegen.
Follow me, if you can.
Eure Armut kotzt mich an.
Is' doch meine Kohle oder!
O.K. meiner braucht 25ltr., aber dafür sind meine Türen nicht aus Zeitungspapier.
Achtung, Stasi Dienstwagen !
Schadstoffstark und leistungsarm !
Fahre ich zu Dich vor ihnen her ?
Keine Angst - fahre nicht schneller als der Schutzengel fliegt.
Wer später bremst fährt länger schnell.
Überholen Sie ruhig. Wir treffen uns an der nächsten Ampel.
Mein Auto lebt! Es qualmt, es säuft und manchmal bumst es auch.
Das eins klar ist: Die Strasse gehört mir!
Man gewöhnt sich an alles.
Bleifuss statt Bleifrei!
Ich bremse nur zum Kotzen.
Mein Auto fährt auch ohne Wald.
TESTWAGEN - Nicht waschen.
Bitte keine Werbung einwerfen.
Radkäppchen und der böse Golf.
Hupen Sie ruhig, mein Radio ist lauter.
Wozu rasen? 230km/h genügen.
Hier liegt Power auf der Lauer.
Wenn sie dies lesen können, dann sind sie zu dicht aufgefahren.
Lieber Golf spielen, als Golf fahren.
Mein Hobby ist Golf spielen, mein Schläger ist Kadett.
Folgen Sie mir nicht, ich hab mich auch verfahren.
Damen aufgepasst: Meiner ist 18 Meter lang.
Von 0 auf 100 in 15min. !
4-Zylinder fährt jeder Blinder.
Hubraum statt Spoiler.
Ich bremse auch für Frauen.
Gott schütze uns vor Sturm und Wind und Autos die aus Japan sind.
Bitte nicht zuparken - Fluchtfahrzeug !!!
Während in Rüsselsheim (Opel) noch geschraubt wird, wird in Wolfsburg (VW) schon gefeiert
|
