Witze

Luckylutz

Gruppenführer

Geschrieben am 01.09.2009 23:31

wenn man sich entschuldigt kommt sie wieder zurück!

Gelöschtes Mitglied

Geschrieben am 02.09.2009 08:13

nicht wen sie richtig beleidigt ist

FFRum

Gruppenführer

Geschrieben am 06.11.2009 23:59

Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung.
Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: "Also, sie
sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind
schwanger." Die Nonne empört sich: "Also, was die Leute heutzutage alles
auf die Kerzen schmieren!"

FFRum

Gruppenführer

Geschrieben am 07.11.2009 00:01

Ein Österreicher hat einen kleinen Unfall und einige kleine Dellen im Auto.
Da kommt ein Bayer vorbei und sagt zu ihm: "Du musst kraftig in den Auspuff
blasen, da druckt's die Dellen wieder raus."
Der Bayer fahrt weiter und der Osterreicher denkt sich, das kann ich ja mal probieren.
Er blast und blast.
Da kommt die Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht.
Er sagt, ein Bayer hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen.
Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen:
"Wenn das Schiebedach auf ist, kann das naturlich nicht funktionieren

FFRum

Gruppenführer

Geschrieben am 07.11.2009 00:05

In Berlin findet ein Feministinnen-Kongress statt.
Thema: Umerziehung des Mannes.

Erste Wortmeldung einer Deutschen Frau: "Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann folgendes gesagt: Helmut, ab sofort machst Du das Abendessen ! Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich nichts gesehen, aber am dritten Tag, stand das Essen auf dem Tisch".

Grosser Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo !!
Eine Italienerin meldet sich: "Mein Name ist Graziella und ich sagte meinen Mann, Luigi, dass er ab heute, das Haus putzen müsse. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tag habe ich gesehen, dass er mit dem Staubsauger geputzt hatte".

Wiederum grosser Applaus im Saal.
Eine Türkin meldet sich auch zu Wort: "Mein Name ist Fathma und ich
forderte meinen Mann, Mohammed, dazu auf, ab sofort die Wäsche zu bügeln. Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich auch nichts gesehen, aber dritten Tag konnte ich zumindest mit dem linken Auge wieder etwas sehen"....

sst89

Moderator

Stv. Kreisbrandmeister

Geschrieben am 07.11.2009 13:37

Resultat einer THW-Funkübung:

- Mein Renault Clio ist ein GKW1 geworden

- Leitstelle schickt den Unimog zur Tankstelle um Kanister zu betanken
Unimog: Frage, Benzin oder Diesel
Lst: Machen sie 50:50
Unimog verstanden. Frage, sollen wir mischen?

- unser Unimog ist ausgebrannt

-Ladekran (soll holz vom Baumarkt zum abstützen holen):
Sollen wir Buche oder Fichte holen, Buche ist gerade im angebot

- unser Notstromaggregat liegt in Einzelteilen irgendwo in der ecke

- sämtliche Fahrzeuge, die mit den Kanistern betankt wurden, haben ein Motorschaden

Gelöschtes Mitglied

Geschrieben am 07.11.2009 13:40

Ist dsa echt passiert oder soll das ein witz sein

sst89

Moderator

Stv. Kreisbrandmeister

Geschrieben am 07.11.2009 13:41

ist echt

aber wie gesagt, alles über Funk

Dieser Beitrag wurde editiert.

Gelöschtes Mitglied

Geschrieben am 07.11.2009 13:42

Oh mein gott..
Wie kann man nur Benzin mit Diesel mischen

Gelöschtes Mitglied

Geschrieben am 08.11.2009 15:33

Ich hab do so ein spruch weinev nich wenn die feuerwehr pennt und die schule brennt

Grisu1996

Stv. Zugführer

Geschrieben am 08.11.2009 15:39

Was du heute kannst besorgen..
Ach dummes Lied sing ich morgen zuende.

FirefighterDD

Stv. Zugführer

Geschrieben am 08.11.2009 17:58

ein dachdecker geht aufs arbeitsamt weil er einen gehilfen braucht. er bekommt einen schwarzen der kaum ein wort deutsch kann. bei der arbeit erklärt der dachdecker dem schwarzen was er zutun hat. "Wenn ich 1 Finger hochhalte bringst du mir dachlatten. wenn ich 2 finger hochhalte bringst du mir dahcziegel. und wenn ich 3 finger hochhalte bringst du mir ein bier." das geht den ganzen tag gut bis zum feierabend. da hält der dachdecker 3 finger hoch und der schwarze zeigt abwechselnd seine handinnen und außenseite. das geht 3 aml so bis der dachdecker vom dach kommt und denn schwarzen fragt ob ers nicht verstanden hat er sollte ihm ein bier bringen darauf meinte der schwarze nur"das habe ich schon verstanden ich wollte nur wissen ein helles(zeigt seine handinnenseite) oder ein dunkles(zeigt siene handaußenseite"

Gelöschtes Mitglied

Geschrieben am 08.11.2009 18:18

Also wisst ihr was ich mache wenn martins horn nich fuktionirt
geb ei kind de blauetaschenlape in die hand und bring es zum weinen danach aufs dach und los gehts

Gelöschtes Mitglied

FirefighterDD

Stv. Zugführer

Geschrieben am 13.11.2009 16:02

(ist mal in der gemütlichen Runde nach bisschen Alkohol entstanden)
A:"Manche Leute befriedigt die Belustigung."
B:"Und manche belustigt die Befriedigung"

sst89

Moderator

Stv. Kreisbrandmeister

Geschrieben am 24.11.2009 18:09

Bitte nicht in London Falschparken : http://blog.tobias-bethke.de/?p=371

Sebbel

Stv. Wehrführer

Geschrieben am 24.11.2009 21:49

Treffen sich zwei Männer, von denen einer die Ohren verbunden hat. Fragt der andere:" Warum hast du den verbundene Ohren?" antwortet der verletzte:"Gestern war ich beim arbeiten mit dem Winkelschleifer, als plötzlich das Telefon geklingelt hat hab ich mir dem Winkelschleifer ans Ohr gehalten!" "Und warum hast du dann
das andere Ohr auch verbunden?" "Da wollt ich den Notarzt anrufen!"

Traindriver

Landesbrandmeister

Geschrieben am 24.11.2009 22:28

"Meine Tochter muß jeden Abend um 10 Uhr ins Bett!"
"Und? Hält sie das ein?"
"Die Zeit schon. Nur die Adresse nicht!"

Traindriver

Landesbrandmeister

Geschrieben am 24.11.2009 22:30

Frau Meyer kauft Eier
"Heut brauch' ich hundert Eier, liebe Frau Wurlinger. Aber ich bitt' Sie, dass Sie sich diesmal nicht wieder verzählen! Letzthin waren es um zehn zu wenig!"
"Das ist bei mir nicht möglich, ein Verzählen ist vollkommen ausgeschlossen! Also, liebe Frau Meyer, fangen wir gleich an!"
Und sie begann die Eier - die schönsten und größten, das muss man der Wurlinger lassen - in Frau Meyers großen Einkaufskorb einzuzählen:
"1, 2, 3, 4, 5... Sagen Sie, wie alt ist denn schon Ihre Tini?"
"Die geht schon ins vierzehnte Jahr!"
"Aber was Sie nicht sagen! 14, 15, 16, 17, 18... Ja, die Zeit vergeht! Mein Bub ist schon 21!... 22, 23, 24, 25, 26, 27... Und wie geht's dem Herrn Gemahl?"
"Schrecklich! So krank war er, 40 Grad Fieber hat er gehabt!"
"40 Grad! Du mein Gott!... 41, 42, 43, 44, 45... Und was die Frau Mutter?"
"Die wird jetzt im Sommer 54!"
"Nicht zu glauben!... 55, 56, 57, 58, 59, 60... Haben's gelesen? In China hat's in einem Kino gebrannt!"
"Ja, 70 Leute sollen in der allgemeinen Panik verletzt worden sein!"
"70! Du meine Güte! 71, 72, 73, 74, 75... Und irgendwo, ich weiß momentan nicht wo, sollen so viele Menschen ertrunken sein! Haben Sie es gelesen?"
"Ja, so an die tausend!"
"Nein, gibt's so was? 80 wären grad genug! 81, 82, 83, 84... Meine Großmutter, von der ich das Geschäft übernommen hab'..."
"Die muss schon 90 sein!"
"95 ist sie schon!... 96, 97, 98... die will die hundert Jahre alt werden! - Und da haben Sie schon Ihre hundert Eier. Aber diesmal hab ich mich wirklich nicht verzählt, denn so was kommt bei mir nicht vor!"

Wiener

Gruppenführer

Geschrieben am 25.11.2009 17:55