Witze

Gelöschtes Mitglied

Geschrieben am 05.05.2009 19:20

OK eine Frage was habt Ihr
Stell dir vor du bist im Auto rechts von dir ein Abhang vor dir ein Cabrio hinter dir die Feuerwehr und über dir auch noch ein Hubschrauber die genauso schnell oder langsam sind wie du,
Meine Frage wie kommst du dennen davon ??????



Antwort gibt es später wenn Ihr nicht drauf kommt

Tanja

Stv. Wehrführer

Geschrieben am 05.05.2009 19:22

Weniger saufen und vom Kinderkarussel absteigen

Gelöschtes Mitglied

Geschrieben am 05.05.2009 19:23

Och man du Schiffschaukelbremser hehehe schönen Abend

Tanja

Stv. Wehrführer

Geschrieben am 05.05.2009 19:25

Der war halt schon uralt

Gelöschtes Mitglied

Geschrieben am 05.05.2009 19:46

1.Bekommt man eigentlich Geld zurück, wenn ein Taxi rückwärts fährt?

2.Warum hat eine 24-Stunden Tankstelle eigentlich Tür-Schlösser?
(Ruft doch mal eine solche Tankstelle an und fragt den Pächter.)

3.Wenn Superkleber wirklich überall und alles klebt, warum bleibt er dann nicht auf der Innenseite der Tube kleben?

4.Warum ist das Wort „Abkürzung“ ein so langes Wort?

5.Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

6.Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

7.Eine Thermoskanne hält ein Getränk im Winter warm und im Sommer kalt. Doch woher weiß die Thermoskanne, wann es Winter und wann Sommer ist?

(Mit dieser Frage kann man sicher jemanden „Nerven“.)

8.Wenn 5 Leute in einen leeren Raum gehen und 6 wieder heraus kommen, wie viele müssen dann wieder rein gehen, damit der Raum erneut leer ist?

9.Wie kommt es eigentlich, das am Ende des Taschengeldes noch so viel Monat übrig ist?

10.Warum ist eigentlich nie besetzt, wenn man beim Telefonieren eine falsche Nummer wählt?

11.Wenn es heute 0 Grad ist und es morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt ist es dann morgen?

12.Warum hat Tarzan keinen Bart?

13.Warum muss man für den Besuch eines Hellsehers einen Termin machen?

14.Wenn Mais Öl aus Mais gemacht wird, wie sieht es dann mit Baby Öl aus?

15.Warum ist „Einsilbig“ dreisilbig?

Gelöschtes Mitglied

Geschrieben am 06.05.2009 15:14

antwort auf die meisten fragen
"weil es so ist"

sind aber echt richtig gut zum nerven

FFRum

Gruppenführer

Geschrieben am 06.05.2009 15:20

wie heißt ein schwarzer der ein flugzeug fliegt
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ein PILOT jeder der an was anderes gedcht hat ist ein rassist und sollte sich schämen gehen

Dieser Beitrag wurde editiert.

Gelöschtes Mitglied

Geschrieben am 07.05.2009 13:44

warum haben ostfriesiche Polizisten immer eine Schere dabei
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.weil sie den verbrechern den weg abschneiden wollen

feuerwehrfabi

Stv. Gruppenführer

Geschrieben am 07.05.2009 20:22

wie fangen ostfriesen mäuse
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sie locken die mäuse unter den schrank mit speck und sägen die beine ab

firefighter1988

Stv. Kreisbrandmeister

Geschrieben am 07.05.2009 20:25

was ist grün und stinkt nach fisch?




























































werder bremen

feuerwehrfabi

Stv. Gruppenführer

Geschrieben am 07.05.2009 20:28

was ist weiß blau und ist die haupstadt?

hertha bsc

Gelöschtes Mitglied

Geschrieben am 07.05.2009 21:24

Wie viel Besatzung hat ein Ostfriesisches Löschfahrzeug?
32 – ein Fahrer , ein Beifahrer und 30 Mann Orchester fürs Tatütata

Gelöschtes Mitglied

Geschrieben am 08.05.2009 20:54

ha ha ha



Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!


Der Ehemann liest Zeitung, plötzlich meint er: "Die größten Esel heiraten die schönsten Frauen!" Seine Gattin lächelt: "Oh, du alter Schmeichler!"

FFRum

Gruppenführer

Geschrieben am 19.05.2009 14:53

1.Du liest punkt eins
2.du denkst das dieser witz blöd ist
4.du hast nicht gemerkt das punkt 3 fehlt
5.du siehst nach
6.du musst lächeln
7.du merkst das alles was ich sage richtig ist
8.du dennkst ich bin ein angeber
10.du hast wieder nicht gemerkt das punkt 9 fehlt
11.du siehst wieder nach
12.du hast nicht gemerkt das es nur 10 punkte sind

Dieser Beitrag wurde editiert.

FFRum

Gruppenführer

Geschrieben am 19.05.2009 14:56

Willst du einen Apfel?

Apfel=Vitamine
Vitamine=Kraft
Kraft=Macht
Macht=Erfolg
Erfolg=Geld
Geld=Frauen
Frauen=Sex
Sex=Aids
Aids=TOT

Willst du einen Apfel?

FFRum

Gruppenführer

Geschrieben am 19.05.2009 15:01

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

FFRum

Gruppenführer

Geschrieben am 19.05.2009 15:06

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

FFRum

Gruppenführer

Geschrieben am 19.05.2009 15:08

Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen. "Hey, Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?" Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann: "Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müsste ich das ja auch noch für Sie übernehmen..."

FFRum

Gruppenführer

Geschrieben am 19.05.2009 15:10

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
Gruss Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

FFRum

Gruppenführer

Geschrieben am 19.05.2009 15:11

Eine Gruppe amerikanischer Soldaten ist zur NATO-Übung in Schweden.
Einige von ihnen gehen in einen Gottesdienst, verstehen jedoch kein Wort Schwedisch.
Ein Mann vor ihnen erhebt sich während des Gottesdienstes und die fünf beschliessen, auch zu gehen. Als sie sich erheben, fängt die ganze Kirche an zu lachen.
Sie fragen den Pfarrer, was es denn zu lachen gäbe.
Da antwortet ihnen dieser: "Wir waren gerade bei der Kindstaufe und ich habe den Vater gebeten, sich zu erheben."