Witze

flori04

Zugführer

Geschrieben am 21.05.2009 10:12

Ein Deutscher, ein Engländer und ein Fronzose stranden auf einer Insel plötzlich erscheint ihnen jesus und sagt:Jeder von eich dreien soll mir eine Frucht von der insel holen.
Die drei Männer laufen los und suchen Früchte
Zuerst kommt der Deutsche mit einer Erdbeere zurück sagt Jesus: Wenn du es schafst die erdbeere mit nur einem Bissen und ohne zu lachen zerkauen kannst wachst du zuhause in deinem Bett auf wenn nicht schicke ich dich in die Hölle.
Der deutsch schiebt sich die erdbeere in den Mund will gerade herunterschlucken da fängt er an zu lachen und landet in der Hölle.
Nun kommt der Franzose mit einem apfel und wird genau so belehrt wie der Deutsche.
Als der Franzose gerade zugebissen hatte und runterschlucken wollte fing auch er an zu lachen und wurde in die Hölle geschickt.

Wenig später treffen sich der Deutsche und derFranzose in der Hölle sagt der Deutsche ich musste als ich die Erdbeere runterschlucken wollt6e so lachen weil du mit dem Apfel um die Ecke kamst sagt der Franzose das is ja garnichts als ich dabei war den Apfel herunter zu schlucken kam der Engländer mit einer Wasssermelone um die Ecke und ich musste auch lachen

FFRum

Gruppenführer

Geschrieben am 21.05.2009 15:45

flori04
der witz geht so:

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:

"Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.

Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen A****, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.
Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.
Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen A****, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel
schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.


Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzosen: "Was war bei dir? Wieso musstest du lachen?"

"Ja, leider hat die Weintraube tierisch gekitzelt, und ich konnte mich
nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war nicht das Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..."

Liberatio

Zugführer

Geschrieben am 21.05.2009 15:47

nicht schlecht

Der Geisterfahrer,,,
(Eine moderne Fassung von "Der Erlkönig"

Wer fährt so spät bei Nacht und Wind?
Es ist der Geisterfahrer mit seinem Kind.
Er überholt den Verkehr mal rechts mal links,
er sagte zum Knaben: Das war knapp, aber so gings.

Mein Vater, was birgst du so bang dein Gesicht?
Siehst lieber Sohn, du den Erlkönig nicht?
Den Erlkönig mit Kron und Schweife?
Oh, Vater es ist eine Polizeidienststreife.

Der Vater gibt Gas, es quietschen die Reifen,
hinterm Lenkrad beginnt er fröhlich zu pfeifen
Söhnchen ist fertig, er braucht ne Kamille
Väterchen fährt gut - trotz knapp zwei Promille.

Die Bullen sind weg, das ging noch mal gut.
Vater, hast Recht und zwar absolut.
Die Bahn ist zu Ende, der Vater gibt Gas
Das Kind, das versteckt sich, der Vater hat Spaß.

Mein lieber Mann kommst du mit mir?
Ganz schöne Schnäpse trink ich mit dir!
Mir gehört die ganze Welt,
wenn du mitkommst, bekommst du viel Geld.

Mein Sohn, mein Sohn das ist wie im Traum!
Mein Vater, ganz doll, doch da vorn kommt ein Baum!
Es rummst, es kracht, der Sohn kriegt nen Schreck,
dem Vater geht`s gut, im Airbag er steckt.

Der Sohn er zieht, es geschieht ihm nicht Recht
der Vater er schiebt, es wird ihm ganz schlecht.
Sie erreichen den Hof mit Mühe und Not,
das Auto ist Schrott, die Mutter sieht rot

FFRum

Gruppenführer

Geschrieben am 21.05.2009 15:50

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

FFRum

Gruppenführer

Geschrieben am 21.05.2009 15:56

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Engländer und ein
Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen Kanibalen gefangen genohmen. der Häuptling unterbreitet ihnen was jetzt mit ihnen passieren wird.
" So Also wir ziehen euch die haut ab kochen euch dann werdet ihr verspeisst und aus eurer Haut machen wir uns ein Schlauchboot! Doch zuvor hapt ih noch einen Wunsch frei!"

Der Engländer ist als erstes an der Reihe. Er wünscht sich eine letzte richtig gute english Teatime! Gesagt getan die Eingeboren haben ja immer etwas Tee da und so ist das kein Problem. Der Engländer bekommt seine Teatime, ihm wird die Haut abgezogen, er wird gekoch, gegessen und aus der Haut wird ein Schlauchboot hergestellt!

Als nächstes is der Franzose an der Reihe. Er wünscht sich noch mal eine letzte richtig gute Nacht mit drei Blondinen. Das stellt den Eingeborenen schön höchere ansprüche aber sie schaffen es dennoch von der benachbarten Insel drei Turisten Blondinen aufzutreiben! Der Franzose hat seine Nacht mit den drei Blondinen, ihm wird die Haut abgezogen, er wird gegocht, gegessen und aus der Haut wird ein Schlauchboot!

Dann kommt dre Deutsche an die Reihe! Er wünscht sich eine Gabel. Den eingeborenen muss erstmal erklärt werden was das ist, aber dennoch schaffen sie es eine zu besorgen. Gespannt wartent was den der Deutsche mit einer Gabel will nimmt diesser die und sticht wild auf sich ein. Er schreit: " Aus mir macht ihr kein Schlauchboot!"

DerKiller112

Wehrführer

Geschrieben am 21.05.2009 16:01

loool


Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: 'Guten
Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt
sind!'.

Der Fahrer erwidert: 'Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich
hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss
ihr Radargerät neu kalibriert werden!?'

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
'Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat...'

Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner
Frau und murmelt: 'Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?'

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: 'Du solltest dankbar sein,
dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runter gebremst hat bevor
du gemessen wurdest!'

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines
nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an
und knurrt: 'Verdammt, halt endlich deinen Mund!'

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt
bemerkt er noch: 'Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt
sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!'

Der Fahrer entschuldigt sich: 'Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie
mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der
Gesäßtasche zu holen.'

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: 'Schatz, lüg doch den
Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!'

Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine
Frau an: 'Herrgott, halt endlich deine Klappe!'

Der Polizist blickt die Frau an und fragt: 'Redet Ihr Mann immer so mit
Ihnen?'

Die Frau lächelt nur und sagt...



... 'Nein, nur wenn er betrunken ist!'

sst89

Moderator

Stv. Kreisbrandmeister

Geschrieben am 25.05.2009 18:32

Copyrights by meisterrichter
Dir ist Langweilig?
Du willst Party?
Schicke eine SMS
mit dem Kennwort "Großes Feuer"
an die kostenfreie Nummer 112 und innerhalb von
5 Minuten stehen 20 Männer
mit igen Partyhüten,
Sirenen und Partywagen vor
deinem Haus.

Du suchst neue Freunde?????
Dann schicke einfach eine SMS
mit dem Kenwort "Arschloch"
an die kostenlose Nummer "110"
und schon 5 minuten später stehen 2 wagen
mit kleinen grünen Männchen vor deiner Tür!!!

feuerwehrfabi

Stv. Gruppenführer

Geschrieben am 25.05.2009 19:38

der ist lustig:
Eine Maus und ein Elefant spielen im Sand Fussball.
Klopft die Maus dem Elefanten auf die Schulter:"Wir
beide wirbeln ja ganz schön Sand auf."

potterstein

Feuerwehrmannanwärter

FeuerwehrSulingen

Oberfeuerwehrmann

sst89

Moderator

Stv. Kreisbrandmeister

Geschrieben am 26.05.2009 17:10

Deine Mudderwitze sind nicht lustig und können unter bestimmten umständen beleidigend wirken. Ihr könnt sie euch von mir aus 1000mal bei myvideo schauen aber bitte nicht hier ins Forum setzen.
Danke

dave118

Zugführer

Geschrieben am 27.05.2009 14:23

Freddy95

Wehrführer

Geschrieben am 28.05.2009 13:52

Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um.
Rollt ein Keks um die Ecke und bricht sich einen Krümel.

Blackhole

Gruppenführer

Geschrieben am 28.05.2009 19:10

http://www.youtube.com/watch?v=jKiBRWAiZ...

tschiller112

Gruppenführer

Geschrieben am 28.05.2009 20:16

dasis geil ^^

TobiasRehnisch

Stv. Zugführer

Geschrieben am 29.05.2009 21:12

Ok die sind alle gut. Ich hab auch noch 2!

Zwei Einbrecher knacken einen Tresor. Leer! Sie knacken einen zweite. Leer! Dann eine dritten, vierten, fünfte. Alle leer!!

Da sagt der eine Dieb zum anderen:" Na toll! Du musstest ja unbedingt in eine Tresorfaabrik einbrechen!!!!!!!!!!!"

Ok der zweite:
Ein Taxifahrer fährt zwei Schwule. Sagt der Taxifahrer: "Ich geb euch 10€ wenn ihr mich nicht Anzeigt." Daraufhin der eine Schwule: "Diedä, geh un hol die Polizei." Der Fahrer:"Ich geb euch 100€." Der Schwule: "Diedä, geh un hol die Polizei." Der Fahrer wieder:"Ich geb euch 1000€! Mehr ist nicht drin." Der Schwule wieder: "Diedä, geh un hol die Polizei." Daraufhin der Fahrer: "Ach! Leckt mich am Arsch." Der Schwule: "Diedä bleib ihr. Er willverhandeln."

elbuceo

Stv. Landesbrandmeister

Geschrieben am 05.06.2009 19:08

In der Germanistikvorlesung fällt das Wort "à priori".
Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt.
Professor: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein."
Professor: "Das heißt: Von vorn herein."
Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."

Abensberger

Wehrführer

Geschrieben am 07.06.2009 12:11

(Ding Dong, Ladentür im hohen Norden geht auf)
A: Moin Moin!
B: Moin Moin.
A: Gibs Gips?
B: Gips?
A: Gips!
B: Gips gibs moin!
A: Moin?
B: Moin!
A: Moin Moin!
B: Moin Moin...

Abensberger

Wehrführer

Geschrieben am 07.06.2009 12:13

Susi sitzt in London mit ihrer Freundin im Café und ißt Kuchen. Der Ober kommt, will abräumen und fragt: "Are you finish?" Antwortet Susi stolz : "No, I'm German!"

feuerwehrzentrale

Stv. Zugführer

Geschrieben am 07.06.2009 12:17

susi is glaub ich ein bischen blöd