Neue Witz Bitte Ohne Sexsimuss^^

fungrisu112

Landesbrandmeister

Geschrieben am 01.12.2009 17:17

Eine Ehefrau kommt vor der Küste von Ibiza vor 2 Jahren ums Leben. Sie wird bis heute vermisst.
Der Witwer reiste damals voller Trauer ab und genießt in stiller Bescheidenheit sein Leben.

Plötzlich erreicht ihn ein Brief:

Ehefrau auf dem Meeresboden gefunden, voller exklusiver Perlen, was soll mit dem Erlösbetrag der Perlen geschehen ?

Antwort des Witwers:

Geldbetrag überweisen, Köder wieder auslegen, auf nächste Perlen warten

Gelöschtes Mitglied

Geschrieben am 06.12.2009 00:26

eEn Mann pinkelt an einen Baum da kommt ein Polizist vorbei und sagt:"Sofort aufhören und einpacken!".
Gesagt getan der Mann geht weiter und denktnach einer weile:"Den hab ich aber verarscht eingepackt hab ich aber aufgehört hab ich nich!"

SuperFeuerwehrmann

Wehrführer

Geschrieben am 06.12.2009 00:38

Treffen sich zwei Jäger im Wald



Beide tot.



Erwin, von Beruf Polizist, kommt früher nach Hause. Alles ist still, seine Freundin liegt schon im Bett. Leise zieht Erwin sich im dunkeln aus. "Ach", sagt da seine Freundin, "ich habe schlimme Kopfschmerzen, geh doch bitte in die Apotheke und hol’ mir Tabletten!" Also zieht Erwin die Uniform wieder an und geht los. Der Apotheker gibt ihm die Tabletten und fragt: "Seit wann sind Sie denn nicht mehr bei der Polizei?" - "Wie kommen Sie denn darauf?" - "Weil Sie eine Uniform der Feuerwehr anhaben!"

Fire22

Hauptfeuerwehrmann

chrissi3

Stv. Gruppenführer

Geschrieben am 11.12.2009 16:14

Zwei Deutschlehre sitzen im Resturante fragt der Ober: Haben sie schon etwas auf der Speisekarte gefunden?" Antwortet der eine Lehrer: Ja 7 Rechschreibfehler."

chrissi3

Stv. Gruppenführer

Geschrieben am 11.12.2009 16:17

So merkst du, dass du im Jahr 2009 lebst, weil:
1) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst
2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast
3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um Deine Familie zuerreichen, die aus 3 Personen besteht
4) Du eine Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt
5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-Mail-Adresse haben
6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit Firmenname am Telefon meldest
7) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen
8) Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3 verschiedene Firmen
10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen
11) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen
12) Du morgens aufstehst und erst mal Outlook aufmachst, bevor Du Kaffee trinkst
13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln
14) Du diesen Text liest und grinst
15) Schlimmer noch, dass Du bereits weißt, wem Du diese Zeilen weiterleitest
16) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9 fehlt und
17) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nach zuschauen, ob wirklich die 9 fehlt
.....und jetzt lachst...

Fire22

Hauptfeuerwehrmann

Geschrieben am 11.12.2009 16:24

wer schreibt die 77 zuerst Bunette oder blondine



Bunette die Blondine muss erst kucken welche 7 zuerts kommt

Traindriver

Landesbrandmeister

Geschrieben am 13.12.2009 09:13

Es fragt ein Schotte seine Frau: "Was wünschst du dir dieses Jahr zu Weihnachten?"
Ich weiss nicht, antwortet seine Frau.
Gut, dann schenke ich dir noch ein Jahr zum Überlegen.

Traindriver

Landesbrandmeister

Geschrieben am 13.12.2009 10:00

Habe mich gestern mit zwei Freunden unterhalten, was wir mit unserem Weihnachtsgeld machen werden.

Mein erster Freund sagte: "Ich arbeite bei BMW, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub."

Meine zweiter Freund sagte: "Ich arbeite bei Bosch, vom Weihnachtsgeld lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem Rest eine Weltreise."

Darauf sagte ich: "Ich arbeite im öffentlichen Dienst. Vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir einen Rollkragenpullover."

Darauf fragten mich die beiden anderen: "Und der Rest ??????????"
Darauf sagte ich: "Den Rest geben mir meine Eltern dazu".

Traindriver

Landesbrandmeister

Geschrieben am 24.12.2009 09:25

Witze:
Auf einer Kreuzung stoßen am Heilig Abend zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock. Darauf der eine Fahrer: "Aber Herr Polizist, man wird doch wohl noch auf das Weihnachtsfest anstoßen dürfen!"
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Der Arzt gratuliert seiner Patientin: "Herzlichen Glückwunsch, Sie bekommen ein Baby." - "Ein Kind? Das ist unmöglich, Herr Doktor, ich bin doch noch Jungfrau. Der Arzt dreht sich wortlos um, sieht stumm und konzentriert aus dem Fenster. Nach einer Weile fragt die Frau: "Was machen Sie da eigentlich, Herr Doktor?" Der Arzt: "Das letzte Mal, als so was passiert ist, ging im Osten ein strahlender Stern auf."
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Ein Papa resümiert: "Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!"
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Fragt die eine Gans eine andere: "Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?"
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Frauen sind schon seltsam! Das ganze Jahr hindurch die Pille schlucken, und an Weihnachten "Ihr Kinderlein kommet" singen ...
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Männer haben Weihnachten oft das Problem, daß die Gans nicht auf dem Teller liegt, sondern direkt neben Ihnen sitzt.
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Nach der Bescherung schimpft die Frau mit ihrem Mann: "Ich verstehe Dich nicht. Seit Jahren schenke ich Dir zu Weihnachten karierte Krawatten. Und plötzlich gefallen sie Dir nicht mehr!"
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Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommt!
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Was essen A-Klasse-Besitzer zu Weihnachten am liebsten?
Rumkugeln!
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Was singen Mantafahrer zu Weihnachten? "Boah, du fröhliche und ey, Tannebaum."
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Weihnachten im Irrenhaus. Also, kommt der Weihnachtsmann und sagt zu den Irren: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk. "Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam". Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!"